30 diciembre 2007

Conversaciones en la sombra (XXV)

Pajarería de Yorch, cualquier día por la tarde.

[X] - "¡Que pasa Yorch! ¿Tienes algo para viciarnos?"

[Yorchus] - "Pues sí, podíamos probar un juego que han sacado ahora. Es un Resident Evil que junta los cuatro primeros juegos, y pueden jugar dos, así que podemos pasarnos la tarde matando zombis ahí, a lo colegas."

[X] - "¿A lo colegas?"

Yorchus golpea el dvd regrabable con dos dedos.

[Yorchus] - "Sí... a lo colegas."

Capítulo 91 de la vida en soltería: de como Yorchus descubrió que el videoblog QueVidaMasTriste había calado hondo en su vida...



Por cierto, el juego en cuestión:

27 diciembre 2007

Smolik contra Novika

En estos tiempos de recogimiento, amor y gasto capitalista desmesurado, una canción tranquilita para acompañar.

T. Time, Smolik feat. Novika.

Inspección técnica, el retorno

Este año volvemos a tener una aventura con los señores de la ITV. Aunque me hayan tirado esta mañana (como todos los años, ya me lo esperaba) he de dar gracias a que el chaval que me ha revisado el coche no tenía ganas de trabajar y la mitad de las cosas ni las ha mirado. A saber, este año tengo un fallo grave y otro leve:

- El leve: los frenos de atrás no van bien.
- El grave: las emisiones de monóxido de carbono triplican el máximo permitido.

Al principio me ha sorprendido que el grave fuese el segundo, teniendo en cuenta que el ir sin buenos frenos por la vida supone arriesgar mi existencia así como la de los que me rodean. Pero luego lo he entendido todo, los de la ITV están concienciados con el cambio climático y eso de contaminar es algo muy grave.

No obstante, haré que me miren los gases y también los frenos...

26 diciembre 2007

Trnk, l djms?

¿De qué manera puedes ir a trabajar un 26 de diciembre, a empujones en la línea 1 de metro, sin que te importe una mierda?

Oyendo "Tronca, que te dejo" (interpretación libre, "Trnk q t djo" en smsiano)...

Baby, I'm gonna leave you, Led Zeppelin.



Nota: la inclusión de esta canción llena de guitarras en este blog no es casual.

19 diciembre 2007

Extraños universos

Si aquel libro me pareció una obra maestra, éste no sabría catalogarlo. Llevo 60 páginas y me quedo corto al afirmar que es absolutamente espectacular.

Lean, lean...

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Extracto, páginas 56-57, primera edición de La Factoría de Ideas.

- ¿Quién de ustedes es Al Hammond? - preguntó Runciter consultando sus papeles.

Un negro muy alto, demasiado alto, de hombros caídos y expresión amable en el rostro alargado hizo un gesto para identificarse.

- No tenía el gusto de conocerle - dijo Rucinter consultando su expediente -, aunque, siendo usted el más destacado de nuestros antiprecos, debería haber tenido más de una ocasión. ¿Cuántos antiprecos más hay entre ustedes? -. Se alzaron otras tres manos -. Ustedes cuatro van a beneficiarse en grado sumo de la oportunidad de conocer y trabajar con el más reciente descubrimiento de G. G. Ashwood, la señorita Conley, que tiene un nuevo sistema de neutralizar precos. Quizá la misma señorita Conley tendrá la bondad de describírnoslo -.

Señaló a Pat con un gesto de la cabeza...

... y se encontró de pie ante un escaparate de la quinta Avenida. Era el de una tienda de numismática y estaba observando detenidamente un dólar de oro, preguntándose si podría permitirse añadirlo a su colección. "¿Qué colección?", se preguntó desconcertado. "Si yo no colecciono monedas. ¿Qué hago aquí? ¿Y cuántas horas llevo mirando escaparates cuando debería estar en mi despacho supervisando... supervisando...?" No podía recordar lo que supervisaba. Era un negocio de algún tipo, que tenía que algo que ver con gente dotada de algunas habilidades particulares. Cerró los ojos, tratando de concentrarse. "No, tuve que dejarlo el año pasado por culpa de un infarto", recordó. "Pero estaba allí, en mi despacho, hace unos pocos segundos, hablando de un nuevo proyecto con un grupo de gente". Cerró los ojos. "Ya no está", pensó confundido. "Lo que yo levanté ya no está". Abrió los ojos y se vio de nuevo en su despacho. Ante él estaban G. G. Ashwood, Joe Chip y una muchacha morena, intensamente atractiva, cuyo nombre no recordaba. Por razones que no alcanzaba a comprender, le sorprendió que no hubiera nadie más presente.

- Señor Runciter - dijo Joe Chip -, le presento a Patricia Conley.

- Encantada de conocerle al fin, señor Rucinter - dijo la muchacha. Soltó una carcajada y sus ojos lanzaron un destello exultante. Runciter no sabía por qué.


18 diciembre 2007

Estulta

Martes y lloviendo, ayer no fallaron las predicciones.

Hoy les traigo otra artista de esas que sólo conocemos algunos progres trasnochados como yo: Tulsa. Con una canción de ¿amor? titulada Estúpida...

...y me dices casi en serio que me quieres matar, y yo te digo que lo entiendo y que a mi me pasaría igual.

17 diciembre 2007

Lloviendo en Londres

Parece que el hombre del tiempo pinta lluvias... Revuelta en el frenopático.

Pues qué mejor que una canción tranquilita al efecto... London in the rain, de Variety Lab.

16 diciembre 2007

Gemelos

Creo que este es el principio de una gran amistad...

13 diciembre 2007

Conversaciones en la sombra (XXIV)

Tienda de instrumentos musicales, Madrid. Entro y en un rápido vistazo observo trompetas, saxofones y lengüetas.

[Vendedor] - "Buenos días."

[Yorchus] - "Hola, buenas... te quería preguntar... ¿tenéis amplificadores?"

[Vendedor] - "No... no... aquí electrónica no... aquí sólo tenemos instrumentos... ejem... de verdad."

[Yorchus] - "Ah... ya... bueno... venga, hasta luego."

A mi edad y me entero ahora que una guitarra eléctrica es un instrumento de mentira...

Corporación de ladrones

No se piensen que ya sólo les pongo música de guitarras eléctricas, no me he olvidado de otros géneros.

Con ustedes, Shadows of ourselves, de la Thievery Corporation.

12 diciembre 2007

Diamante en bruto

He encontrado un filón, un auténtico portento de chico, un diamante en bruto, no tiene desperdicio. Cumple todas las características:
  • Es todo un hoygan. Ejemplo del buen escribir del muchacho: "joder ke de tiempo ke no eskribia es ke kada dia estoi mas liao entre la obra el ginnasio las pabas i en tunnear el tanke, ke ya lo tengo wapo wapo"
  • Un cielo de persona. Ejemplo: "aora tengo ke ir a la guardia cibil a declarar por un juicio de kuando pegamos un piñote a un peruano pa kitarle los piños de oro i empeñarlos"
  • Buen conductor. Ejemplo: "os kuento iba en mi buga a 200 por la autopista ai kon mi tanke to tunneado, i me se pone un paleto kon un bemeuve ai a bacilarme, a todo esto ke me pasa i yo kojo i le meto un aceleron al tanke kon el nitroso i pom lo adelanto, pero no me di kuenta i el peaje estaba to cerka i tube ke meter un frenazo, y a 120 kilometros por ora me se fue el tanke de detras, gire i pete a la derecha"
  • Enemigo del racismo... Otro ejemplo: "es ke yo no soi para nada racista, soi ordenado es decir: los negros en afrika los moros en marruekos los judios en matusalen i asin"


En fin, visítenle, es toda una experiencia...

BAKALA007

11 diciembre 2007

Trabajo ministerial

Mi nuevo trabajo se ubica en un ministerio. Tras dos días puedo confirmar que Forges tenía toda la razón:

Conversaciones en la sombra (XXIII)

[X] - "¿Y cómo es que te da ahora por aprender a tocar la guitarra?"

[Yorchus] - "Pues hombre, ya sabes para qué aprende un joven a tocar la guitarra, para flipar con las tías y para molar con los colegas."

[X] - "¿Y no estás un poco mayor para eso?"

[Yorchus] - "Bueno... me has pillado... la verdadera razón es... me da un poco de vergüenza... siempre he querido ser el guitarrista del baile del Encantamiento Bajo el Mar..."

[X] - "¡¿?!"



A vuestros hijos les encantará...

10 diciembre 2007

Conversaciones en la sombra (XXII)

Dos solteros, en casa de X.

[X] - "Hay que ver qué frigorífico tengo... nada más que bebidas, hielos y carnes."

[Yorchus] - "Ah, pero... ¿Tú tienes carne?"

La soltería, también conocida como la vida en el paraíso.

08 diciembre 2007

Una nueva afición

Miren lo que ha aparecido en mi casa:



¿Se imaginan lo que hay dentro?

...

...

...

...

Con esa pegatina de Jack Daniel's...

...

...

...

Con esa otra pegatina de "Usa preservativos"...

...

...

...

Esos sugerentes labios fumando...

...

...

...

Esa pegatina del Hayedo de Tejera Negra...

...

...

...

Esas cuatro pegatinas de Dean Markley

...

...

...

Esa pegatina de cerveza y rock&roll en el Taskarock.

...

...

...

Esto:



Mis vecinos me van a odiar...

04 diciembre 2007

La guitarra

Llevo un par de días que no dejo de pensar en la guitarra...

"... quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz"

03 diciembre 2007

Más vale tarde que nunca

Pues sí, pues sí. El Guitar Hero 3 es un juego cojonudo. Llevo una semana dándole y he llegado a varias conclusiones:

- A ver si me hago con un disco de The Killers.



- Aquella canción clásica ya sé que nombre tiene. Fíjense en el jeto del Mike Jagger, casi es más guapo ahora.



- En dificultad máxima es tan jodido el juego, pero tan jodido, que con las horas que hay que echarle compensa más aprender a tocar una guitarra de verdad. Háganse una idea con el siguiente video:



De hecho estoy seguro que es más fácil tocar una guitarra de verdad que en la videoconsola.

Así que pensando en esto último esta mañana en el tren, he concluido que habrá que autoregalarse algo para navidad. Y qué menos que una Stratocaster, continuando la tradición familiar que comenzó mi hermano mayor...



¿Les gusta? Es la más barata que hay...

P.D: entre esto, mi tercera carrera universitaria y mi reciente afición jardinera (que ya les contaré) no se puede decir que me aburra.


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[Cuddy] - "You've spent last two weeks doing absolutely nothing..."

[House] - "In what twisted universe does mastering Eddie Van Halen's two hand arpegio technique is absolutely nothing?"

02 diciembre 2007

Precampaña electoral

Para estas navidades apadrine una promesa de Rajoy. Esta es la que yo apadrino:

29 noviembre 2007

Para todos los públicos

Fíjense en la programación de la televisión de La Mancha para un fin de semana cualquiera por la tarde:



¿Ven lo mismo que yo?

¿Sí?

¿Ven ese programa catalogado para todos los públicos donde se torturan, desangran y matan animales? ¿Ven que la película anterior es "familiar" y no es recomendada para niños?

Cada vez me sorprende más la doble moral que reina en estos países "avanzados".

28 noviembre 2007

Héroe de la guitarra

Si todavía no ha venido la policía a quejarse es porque no estás haciendo suficiente ruido.

O eso, o que no tengo vecinos...

Sí, yo también me he viciado al Guitar Hero.

Ups... ha sido un lapsus

¿Han tenido ustedes alguna vez un lapsus y han hecho algo sin darse cuenta? Un descuido, una distracción... Y de repente se percatan de que están haciendo cosas sin prestar atención...

Pues al más grande (de su época) también le pasaba, y le duraba varios minutos... Quizá algún ácido le ayudaba...

27 noviembre 2007

Estrella estrellita

¿A quién se le podía ocurrir dedicar una canción a La Estrella de la Muerte?

Pues a Ivan Ferreiro, ex de Los Piratas.

"Estrella estrellita, mátame por vanidad..."

Conversaciones en la sombra (XXI)

Tarde de domingo en La pajarería de Yorch. X y Yorchus dándole a la Wii. Suena el teléfono de X, es la moza del chico que le tiene 10 minutos contándole una historia.

[X] - "Joder macho, es que me llama todos los días por lo menos ocho veces. ¡Qué pesada!"

[Yorchus] - "Bueno... no se... es el precio que hay que pagar por zumbártela de vez en cuando, ¿no?"

[X] - "Eeehh... esto... mmmm... Pues sí, tienes razón, merece la pena."

[Yorchus] - "Te la merecerá a tí..."

25 noviembre 2007

Multicultural

¿Qué hacen una china, una negra y una rostro pálido mirando a un tío feo con una guitarra?


....


Escuchar "White Dove" de John Vanderslice...

24 noviembre 2007

Sábado de bossa y jazz

Sábado por la mañana. Poner la lavadora. Bajar a Correos a recoger cuatro Wii-Fundas. Comprar brico-herramientas. Tender la ropa. Fregar...

Y todo ello acompañado de Jazzamor.

"... let me see what spring is like in Jupiter an Mars..."



Y otro poco de John...

21 noviembre 2007

Violencia de género

La Junta de Castilla-La Mancha editó en 2002 una guía sobre el maltrato en la que aparecía un sencillo test para comprobar si una mujer sufría violencia de género. Es el siguiente:
  1. Controla habitualmente mi tiempo.
  2. Es celoso y posesivo.
  3. Me acusa de ser infiel y coquetear.
  4. Me desanima constantemente a salir.
  5. No quiere que estudie.
  6. No quiere que trabaje.
  7. Controla mis gastos y me obliga a rendir cuentas.
  8. Me humilla frente a los demás.
  9. Rompe y destruye objetos de valor sentimental.
  10. Me amenaza.
  11. Me agrede.
  12. Me fuerza a mantener relaciones sexuales.
  13. Agrede a los animales de compañía.
  14. Me desautoriza delante de los hijos.
  15. Compite con los hijos por mi atención.

Si dices :
- En las casillas 1, 2 y 3: inicio de posibles maltratos.
- En las casillas 4, 5 y 6: gestación de la dependencia.
- En las casillas 6 y 7: control económico.
- En las casillas 8, 9, 10 y 11: maltrato grave.
- En la casilla 12: sufres abuso sexual.
- En las casillas 13, 14 y 15: maltrato psicológico o emocional.

Así que hoy, después de tanto tiempo, deduzco que aquella novia que tuve que era tan agobiante y posesiva me estaba maltratando, o por lo menos lo intentaba.

Así que se inaugura una nueva encuesta en este blog, como siempre, en la columna de la derecha. ¿Qué cree que debería hacer un amigo suyo si sufriera un inicio de maltrato? Por ejemplo, que dijera a los puntos 1, 2, 3, 7 y 9...

20 noviembre 2007

Pigmy, Polaroid

Podría hacer una sección de "canción de la semana", lo malo es que no todas las semanas oigo discos nuevos, ni buenos...

Pero por lo pronto: Pigmy, ex guitarra y cantante de Carrots (otro día les hablo de estos), con su single Polaroid:



El MySpace del muchacho: aquí.

Ultimos coletazos

La noticia:

El presidente de la conferencia episcopal pide perdón por los pecados cometidos por los hijos de la Iglesia.

¿Y ahora qué? ¿Borrón y cuenta nueva? Ah, no, calla, si la Iglesia nunca ha sido castigada por sus "pecados" (también conocidos como crímenes).

Me pregunto porqué salen ahora con estas, si da igual...

¿Querrán quedar bien ante los que les financian (también llamados católicos practicantes)? Si ya son creyentes, ¿para qué quedar bien?

¿Estarán arrepentidos? ¿Se les cae la cara de vergüenza? No lo creo, si tuviesen sentimientos cumplirían el voto de pobreza. Que cumplan el de castidad ya es más complicado, sobre todo con los niños.

¿Querrán captar nuevos acólitos? Puede ser, se comenta que el censo eclesiástico está en época de vacas flacas.

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P.D: sean ateos, háganme el favor, y alejen a sus hijos de estos lavadores de cerebros. Y si no pueden reprimir la necesidad de pertenecer a un numeroso colectivo filosófico-espiritual, háganse budistas, ya que por lo menos el budismo no atenta contra las leyes de la naturaleza.

Cuatro pizcas de azúcar

¿Qué entienden ustedes cuando oyen la palabra "pizca"?

...

Supongo que, como casi todo el mundo, un pellizco de algo.

¿No?

Pues que lo sepan, una pizca es la octava parte de una cucharadita, es decir, 0,625 centímetros cúbicos...

O eso, o la wikipedia miente...

18 noviembre 2007

Macedonia Yorch

Ingredientes:

- Un kaki (o zapote).
- Un kiwi (o actinidia).
- Un yogur ("goyur" o yoghourt) natural.
- Miel.



Preparación:

Se la pueden imaginar, ¿no? Bueno, por si acaso, el tazón es para el resultado, y es conveniente mezclar la miel con el yogur antes de echarlo en la fruta.

Existe otra variante, menos sana pero ligeramente más sabrosa, que consiste en sustituir el yogur y la miel por helado de chocolate. Ustedes deciden.

13 noviembre 2007

Una historia en el tren

Ayer presencié una escena en el tren que me llamó la atención. Como en toda historia que se precie se encontraban el chico, la chica y el malo. El chico parecía rumano, la chica española y el malo está por ver.

Todo comenzó con un habitual caos ferroviario en Nuevos Ministerios. Tras perder un tren por mala indicación de megafonía y letreros luminosos me monté con los protagonistas de la historia en otro tren que llegó 45 minutos después. El iPod me gritaba "Doctor, Doctor".

El chico llegó primero y se sentó. Después de él llegamos ocho millones de personas que nos quedamos de pie. La chica iba delante mío. El tren se puso en marcha y todos nos tambaleamos.

Y de repente pasó, en apenas 3 segundos. El chico se levantó y le murmuró a la chica "Tome... el asiento.". La chica le miró sorprendida y espetó "No, no...". El chico repuso "... siéntese". Y la chica continuó "no, que no...". Y el chico se sentó con una mezcla de incredulidad y desorientación en el rostro.

Me imaginé al chico dando vueltas en la cabeza a la educación recibida en su Europa del Este natal. Preguntándose qué fallaba, de pequeño le contarían que en trenes y autobuses hay que ceder el asiento a mujeres y ancianos, la secuencia estaba clara: él ofrecía asiento, la chica aceptaba y sonreía, y él se sentía bien por la acción realizada. Ahora él no se sentía bien.

Y yo también le daba vueltas a la cabeza. ¿Sería que en otros países la educación recibida no servía para aplicarla en España? ¿Resultaba tan sorprendente e inesperada una muestra de amabilidad anónima? ¿O sería que en este país, acompañado del adjetivo "diferente", las mujeres han alcanzado tal grado de igualdad que no permiten el trato preferente? ¿Quién es el malo de esta historia?

Y en ese momento, de forma súbita, el iPod comenzó a susurrar "The hand that held me down" al oído, y todos los pensamientos se desvanecieron igual que desaparecía la estación de Recoletos por las ventanas del tren.

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P.D: En los enlaces podrán escuchar las canciones.

11 noviembre 2007

Expresión corporal

En la lección de hoy, queridos niños, vamos a ver el concepto de expresión corporal:

Como materia educativa la Expresión Corporal se refiere al movimiento con el propósito de favorecer los procesos de aprendizaje, estructurar el esquema corporal, construir una apropiada imagen de sí mismo, mejorar la comunicación y desarrollar la creatividad. Su objeto de estudio es la corporalidad comunicativa en la relación: ser en movimiento en un tiempo, un espacio y con una energía determinados.

Vamos, en resumen es el comportamiento exterior espontáneo o intencional, que traduce emociones o sentimientos mediante el lenguaje corporal.

Es decir, que sirve para poner la cara o los gestos apropiados en el momento adecuado.

Para que se hagan una idea, fíjense en la siguiente fotografía (pinchen para ampliar):



En primer plano tenemos al presidente del gobierno español y al jefe del estado, a partir de ahora Zapatero y Juancar:
  • Zapatero extiende la mano con la palma hacia abajo, frunce ligeramente los labios y adopta una mirada tranquila. Todo esto expresa una actitud conciliadora.
  • Juancar (a.k.a. "El Rey") arruga la frente, levanta las cejas, saca la mandíbula y extiende la mano con la palma hacia un lado. Todo esto expresa una actitud del tipo "te vas a ganar dos yoyas".

Asímismo, en segundo plano podemos ver a ciertos consejeros con expresiones de sorpresa, indiferencia, extrema atención y desacuerdo. Queda como ejercicio para el alumno identificar dichas expresiones y elaborar una redacción de 150 palabras explicando porqué mientras el PP critica al gobierno por la escena, Ánsar les agradece el apoyo.

08 noviembre 2007

Amazonas y Valquirias

Hace una semana les contaba que me había adoptado otro jefe, uno especialmente pesado. Tengo el placer de comunicarles que el anterior jefe me ha recuperado y me ha mandado a un proyectillo a una empresa de Madrid. Y lo digo con placer ya que la plantilla de dicha empresa se conforma en su totalidad por mujeres que rondan mi edad.

La ventana deslizante está al rojo vivo. Este invierno va a estar bien.

07 noviembre 2007

Poesía

Españolito que vienes al mundo, te guarde Dios;
una de las dos Españas ha de helarte el corazón.

Antonio Machado, 1912


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¿No les da a ustedes un escalofrío cada vez que le ven?

31 octubre 2007

Un día en la ofi

Desde esta semana estoy asignado a otro proyecto con otro jefe. La naturaleza nos hace así, los niños cambian cromos en el colegio y los subdirectores cambian personas en los pasillos. Mi anterior jefe está intentando recuperarme por todos los medios posibles, supongo que estaría muy contento con mi actitud de cobrar todos los meses sin dar palo al agua.

Tras un lunes estudiando de qué va el nuevo proyecto con el compañero que tengo, dediqué el martes a seguir leyendo Harry Potter y la orden del Fénix. A media mañana, en plena bronca de Harry con los mortífagos, aparece mi nuevo jefe a contarnos que se van el miércoles él y mi compañero a Sevilla a hacer una presentación a un cliente.

[Subdirector] - "Voy a pedir los billetes del AVE ya. He pensado de salir a las siete y media. Tenemos que ir a bla, bla, bla... Nos vemos en la estación a las siete y diez para desayunar y luego bla, bla, bla..."

He tenido un problema toda mi vida, y tiene que ver con mi capacidad de concentración, no paso de dos minutos...

[Pensamiento] - "Joder qué pesado. ¿Qué cojones me importa a mí conocer minuto a minuto lo que van a hacer mañana? Bueno, intentaremos poner cara de interés."

[Subdirector] - "En la reunión hay que demostrar bla, bla, bla... Piensan que somos los mejores bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "Tenía que venir justo ahora, a 50 páginas del final del libro..."

[Subdirector] - "Porque yo se como piensan los directores, bla, bla, bla... veinte años de experiencia, bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "A ver que recuerde... Harry Potter estaba tirando un hechizo... Hermione en el suelo..."

[Subdirector] - "Donde les vamos a convencer es en bla, bla, bla... Eso es lo que interesa, ¡el valor añadido!"

[Pensamiento] - "¿Eh?"

Miro a mi compañero y está más en la parra que yo.

[Yorchus] - "Sí... ejem... eso es lo importante."

[Subdirector] - "¡Eso es! Ahí es donde tenemos que enseñarles que bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "El puto valor añadido. Hay dos tipos de personas en el mundo, los que hacen las cosas bien y los que usan expresiones como valor añadido. A ver cuánto tiempo tarda en decir sinergia..."

[Subdirector] - "Porque allí tienen un servidor 3270 que vale una millonada y bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "Por cierto, cuando llegue a casa tengo que hacer compra. A ver... leche... fruta..."

[Subdirector] - "... la conexión, bla, bla, bla... el equipo de trabajo, bla, bla..."

[Pensamiento] - "¿Habrá terminado de bajarse el último episodio del Earl? Cuando llegue a casa lo miro..."

[Subdirector] - "... y se lo enseñamos. Porque eso se puede hacer, ¿no?"

[Pensamiento] - "¿Eh?"

Mi compañero mirando al suelo...

[Yorchus] - "Sí, esto... he estado haciendo pruebas y con esta herramienta es muy fácil hacer cualquier cosa."

[Subdirector] - "Perfecto, eso pensaba yo. Pues mañana lo hacemos así."

[Pensamiento] - "Uf"

El jefe da un par de pasos, parece que se va. De repente se estira, mira hacia algún punto entre el techo y la pared y pone expresión escrutar el infinito.

[Subdirector] - "Mmm... estoy pensando que mejor va a ser lo del AVE, porque no quiero meterle al coche 1400 kilómetros, que lo tengo todavía en rodaje. ¿Sabéis cuánto me ha costado el coche?"

¿Saben ustedes la cara que pone un niño cuando dice que él no ha sido en medio de una vajilla rota en el suelo? Pues esa cara puse. Supuse que este era uno de esos momentos en los que un jefe se llena de orgullo hablando de su mercedes nuevo.

[Subdirector] - "Hay que tratar con cariño a los coches. Iré en taxi a Atocha, porque no quiero dejar el coche todo el día en el parking. ¿Sabíais que en caso de atentado, como el de la T4, el seguro del coche no te cubre? Porque bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "Mejor que un coche a este hombre le habría venido mejor comprarse un mono para hablar con él."

[Subdirector] - "Coches de renting, bla, bla, bla... un trato con el director bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "Anda, este sábado juega el guada. ¿Con quién? Tengo que mirarlo..."

[Subdirector] - "el coste del taxi, bla, bla, bla... lo mismo que el parking, bla, bla, bla..."

[Pensamiento] - "¿Y si llamo este finde a Laura? A ver si hay suerte y no se ha ido de puente..."

[Subdirector] - "conocer chicas, bla, bla, bla... jejeje, guapas y con presencia, bla, bla, bla... ¿Te quieres venir a Sevilla con nosotros?"

[Pensamiento] - "¿Eh?"

[Yorchus] - "Nop"

El jefe parece contrariado.

[Subdirector] - "Pero... si vas y vienes en el mismo día."

[Yorchus] - "Por eso."

Se queda un poco callado, por fin.

[Subdirector] - "Bueno... voy a repasar todo en mi despacho, luego os llamo para comentarlo con vosotros."

[Pensamiento] - "Me cago en su puta madre, no me soltará otra vez la misma charla... No me quiero imaginar un viaje de dos horas en tren al lado de este hombre..."

Y es por cosas como esta por lo que he decidido centrarme en mi tercera carrera universitaria, porque veo que la pastelería no dura para siempre y tarde o temprano te tienes que convertir en vendemotos, cosa que odio.

24 octubre 2007

A pesar de lo que te han contado

La última canción de la que me he enamorado. Mientras peleo con ella para descubrir qué dice me pregunto si seré el único que piensa que los americanos hablan como si tuvieran un nabo metido en la boca...

De un niño que es mago

Llega un momento en la vida en el que un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer, un momento en el que se tiene que enfrentar a la vergüenza pública y admitir que lo ha hecho. Este es mi momento. Lo admito, me estoy leyendo los libros de Harry Potter.

Podría alegar en mi defensa que lo hago por aburrimiento, que lo hago en horas de trabajo, que me bajo los libros de Internet e incluso podría abrir mi corazón y decir que no están tan mal y que son entretenidos, pero si algo nos ha enseñado Fernando Alonso durante el mundial de Formula 1 del 2007 es que quejándote y poniendo excusas quedas muy mal.

Así que no me queda otra, lo admito abiertamente, la semana pasada en horas de trabajo me leí los tres primeros libros (La piedra filosofal, La cámara de los secretos y El prisionero de Azkaban), este lunes y martes me he leido el cuarto (El cáliz de fuego) y hoy he comenzado con el quinto (La orden del Fénix), este último en una extraña edición sudamericana donde el traductor ha creído conveniente utilizar verbos como "empacar" (hacer la maleta), "checar" (comprobar) y cometiendo numerosas faltas de ortografía ("avandonar", "convinación" o "empieze" son sólo algunas), sobre todo en la colocación (o no) de tildes.

Y encontrándome como me encuentro en uno de los momentos más interesantes de la historia del joven mago (el malo malísimo ha resucitado y está armando un ejército) me empiezo a preocupar seriamente sobre el mundo en el que vivimos. Según tengo entendido la escritora (una tal J. K. Rowling) ha amasado una importante fortuna gracias a la venta de estos libros. El hecho en sí no me parece mal; aunque los libros no aporten nada nuevo al mundo por lo menos esta señora ha ganado dinero con libros y no con la venta de armas o campos de golf. Lo que me preocupa de este mundo es la falta de justicia de la naturaleza. ¿Por qué esta mujer se ha hecho rica y no también el señor Jonathan Stroud?

Ambos personajes se dedican a escribir libros. Dichos libros tratan de la historia de un joven mago. Esta historia se divide en varios volúmenes... Y a mi parecer, la trilogía de Bartimeo es mucho mejor historia y está mucho mejor escrita que la de Harry Potter.

Si les gusta leer y les gustó Harry Potter, háganse con los libros de este hombre que están mucho mejor.

P.D.: a este paso acabaré hasta viendo las películas, cosa que siempre rechacé...

18 octubre 2007

Conductores suicidas

Un día cualquiera entre semana. Posiblemente a la hora de cenar. Yorchus recoge a un amigo en su coche y aparca delante de un restaurante en la otra punta de la ciudad. Se bajan del coche y se encaminan hacia su cena.

[Amigo] - "¡Joder Yorch! ¡Te has saltado todos los semáforos!"

[Yorchus] - "No hombre, no... Había uno que estaba en ámbar."

17 octubre 2007

Resultado encuesta 10 de octubre

Se ha cerrado la encuesta de la semana pasada y llega la hora de analizar los resultados. La pregunta era:

Sobre la decisión de Yorchus de cursar una tercera carrera universitaria, usted opina:

Y las respuestas han sido:

A Yorchus le va el sadomasoquismo, 4 votos, (44%)

Si Yorchus se echase novia otro gallo cantaría, 5 votos, (55%)

Hace bien, tiene que aprovechar mientras sea "joven", 0 votos, (0%)

Yo no opino sobre psicóticos y enfermos mentales, 0 votos, (0%)


Teniendo en cuenta que por este blog pasan cuatro personas, estos resultados arrojan una participación del 225%, algo sólo comparable a las elecciones realizadas en algunas dictaduras democráticas del tercer mundo.

Y sobre el sentir de la población, está claro que hay división de ideas. La mitad del censo opina que me va el sadomasoquismo, mientras que la otra mitad piensa que si me echase novia no me metería a hacer otra carrera. A nadie le parece bien que lo haga, y la cuarta opción es obvio que no ha sido elegida ya que votar en ella representaría una paradoja en sí misma.

Estos resultados despiertan nuevos interrogantes:
  • ¿Si Yorchus se echase novia practicaría el sadomasoquismo con ella?
  • ¿Existe un universo paralelo donde está bien visto tener novia y estudiar a la vez?
  • ¿Porqué es sadomasoquismo estudiar si todos los adultos añoran su época de estudiante vago y fiestero?
  • ¿A qué huele una ecuación matemática?

10 octubre 2007

Auto-traición

Corría el mes de septiembre del año 2003. Yorchus acababa de presentar el proyecto de la Ingeniería Técnica en Pastelería y gritó a los cuatro vientos:

"Pongo a Dios por testigo que nunca más volveré a estudiar"

Como evidentemente Dios no existe, una semana después Yorchus se estaba matriculando del segundo ciclo de la Ingeniería Superior en Pastelería.

Cuatro años después, en septiembre de 2007, Yorchus entregó el PTFC de la Ingeniería Superior en Pastelería, y esta vez gritó:

"Pongo a Dios por testigo que no volveré a estudiar en la puta vida"

Y como Dios no ha comenzado a existir de repente, Yorchus ya está mirando en la UNED para matricularse en la Licenciatura en Carnicería.

Se abre una votación en la que podrán participar, en el margen derecho.

09 octubre 2007

Textos ajenos

Si se aburren tanto como yo, quizá encuentren entretenimiento en los siguientes textos sacados de La Cosa Húmeda. A mi me han parecido fantásticos.

- Balas
- Balas II
- Balas III

08 octubre 2007

Mobbing

Hay quien podría pensar que estar dos meses y medio cobrando sin trabajar es una suerte. No obstante, pese a lo bien que uno se lo pueda pasar durante dos meses en su casa, puede que algo le esté reconcomiendo por dentro, como por ejemplo ver como su carrera y su proyección se van a tomar por culo.

Hoy era el día elegido, hoy se acababa el "chollo" y volvía a aquellas tierras lejanas a realizar algún otro trabajo estúpido. Y digo "era" porque parece que se vuelve a retrasar el tema.

Y es por esto por lo que, mientras sigo esperando, he tomado dos decisiones: la primera es volver a echar fichas en el mercado laboral, y la segunda es estudiarme en la wikipedia el término mobbing (en cursiva la wikipedia):

El acoso laboral, tiene como objetivo intimidar, reducir, aplanar, apocar, amedrentar y consumir emocional e intelectualmente a la víctima, con vistas a eliminarla de la organización o satisfacer la necesidad insaciable de agredir, controlar y destruir que suele presentar el hostigador, que aprovecha la situación que le brinda la situación organizativa particular para canalizar una serie de impulsos y tendencias psicopáticas.

En mi caso creo que lo más acertado es "consumir emocional e intelectualmente a la víctima".

El acoso moral es típico de ambientes de trabajo con una organización productiva desastrosa o métodos de trabajo además de una administración incompetente y desatenta.

No podría estar más de acuerdo.

También se afirma que los afectados son normalmente individuos excepcionales con demostrada inteligencia, competencia, creatividad, integridad, talento y dedicación.

Ejem... dentro de mi actitud claramente narcisista he de decir que también estoy completamente de acuerdo.

Primera fase: La primera fase de conflicto es algo normal que en las empresas surjan conflictos debido a la diferencia de intereses.

Como decía antes, el interés que tengo en el desarrollo de mi carrera profesional.

Segunda fase: el acosador pone en práctica toda estrategia de hostigamiento en su víctima, utilizando una serie de comportamientos perversos cuya finalidad es la de ridiculizar y apartar socialmente a la víctima.

Apartar socialmente a la víctima... ¿Os he dicho ya que no me hablo con nadie del trabajo?

Tercera fase: esta es la fase de intervención desde la empresa. La empresa puede solucionar el problema o bien ver al trabajador como el problema a combatir.

El hecho de que no me manden trabajo provoca que me convierto en un problema para la empresa.

Cuarta fase: La cuarta fase es llamada la fase de marginación o exclusión de la vida laboral, y suele desembocar en el abandono de la víctima de su puesto de trabajo tras haber pasado largas temporadas de baja. En los casos más extremos los trabajadores/as acosados/as pueden llegar al suicidio.

Creo que tomaré la vía de buscarme otro trabajo...

05 octubre 2007

Evolución

Afortunadamente el ser humano proviene del mono.

Pinchen aquí, hagan el favor.

02 octubre 2007

Conversaciones en la sombra (XX)

Ayer, día que vencía mi paciencia, vinieron a arreglarme la mayoría de los fallos del piso. Un encargado y dos rumanos muy majos y trabajadores (me dejaron la carpintería como nueva). De alguna manera que no sabría explicar se comenzó a hablar de pisos, hipotecas y dineros.

[Encargado] - "Si es que no se para qué tanto rezar y tanta religión, ¡tendríamos que adorar todos a una gran moneda!"

[Yorchus] - "Bueno... eso es lo que hacen los obispos, ¿no?"

Nunca había visto reírse tanto a unos rumanos.

01 octubre 2007

Deportes de verdad

En mis breves estancias en el país de Irlanda me enamoré perdidamente del deporte nacional. A través del cada día mejor blog de Rinzewind he descubierto un deporte que supera con creces al maravilloso rugby. Les presento el Hurling, irlandés también.



Su descripción, en inglés, es algo así como:

Two teams, each with 15 Irishmen of questionable mental stability attempt to score goals by smacking the ball as hard as possible, at head height and at terrifying speeds. When the Irish began to migrate overseas, they attempted to set up hurling leagues in their adopted countries, but everyone else was too frightened and/or mentally stable to play. Although a well-hit ball can travel at speeds of almost 100 miles per hour, hurling players wear no protective gear. Players can choose to wear a helmet, but many choose not to, figuring if God had wanted men to wear helmets, he wouldn't have given them those ball-deflecting skulls.



Por cierto, en la página donde viene esta información también hablan del vasco deporte del Jai-Alai:



La descripción, en inglés, no tiene desperdicio:

Jai-Alai is a game the Basque call 'the fastest sport on Earth' because they apparently have never heard of Formula One. The game is played like squash, but a version of squash that could only have been dreamt up by sun-damaged Spaniards. It was briefly popular in some parts of the USA in the '70s, but it’s popularity has waned as athletes found other activities more rewarding than trying to dodge a ball moving fast enough to castrate them on impact.

30 septiembre 2007

Grande doctor Zoidberg

48 horas.

Ese es el tiempo que ha tardado YouTube en joderme el video que puse el viernes...

En fin... Quedémonos con algunas frases grandes de dicho vídeo.

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[Fry] - "Dila que es especial."

[Zoidberg] - "¡Pero no lo es! ¡Es sólo una hembra llena de huevos!"

[Fry] - "Vamos Zoidberg, esfuérzate un poco."

[Zoidberg] - "¡Es todo tan difícil! Que si los arrumacos, las flores, las múltiples mentiras..."

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Fry escondido mientras Zoidberg habla con la chica.

[Fry] - "Dila que está más delgada."

[Zoidberg] - "Pareces desnutrida. ¿Tienes un parásito interno?"

28 septiembre 2007

Vacaciones 2007, apareamiento

¿Alguna vez han visto ustedes algo en la tele y se han sentido identificados?

¿Porqué es todo tan difícil?

¿Cuánto tiempo aguantará este video en YouTube sin que me lo borren?

24 septiembre 2007

Los cronocrimenes

La primera película de Nacho Vigalondo en el Top Ten de su primer festival de cine.

Hacía muchos años que no tenía tantas ganas de que estrenasen una película. Vayan a verla al cine, el señor Nacho se lo merece.

Acabando la paciencia

El día 20 de septiembre, misteriosamente, me quedé sin agua en casa. Me constaba que faltaba una bomba de presión en el edificio (tiene dos) y que a los de los pisos de arriba no les llegaba bien, así que supuse que estarían arreglándolo.

El día 21 de septiembre por la mañana, tras ducharme en casa de mi señora madre, se procedió a dar cuatro voces en la promotora.

El mismo día por la tarde, aburrido me encontraba, empecé a jugar con los contadores del agua y las tomas de todo el bloque de viviendas.

[X] - "Pero Yorchus, si esos contadores están en un armario cerrado con llave... ¿cómo pudiste juguetear con ellos?"

Fácil, llevan dos meses abiertos de par en par. Para más inri, dan a la calle, con lo que cualquiera que pasee por la acera puede tocar a su antojo.

Después de varias pruebas ví la luz, el contador de mi vecino es el mío, el suyo no sé cual es. Mi vecino, alarmado quizá por no estar viviendo allí y haber gastado 60 metros cúbicos de líquido elemento, cerró la llave del agua que venía indicada con su piso y su letra.

Tras descubrir el lance y subsanarlo volví a tener agua. A la promotora no le he dicho nada.

Hoy, tras 5 días, no tengo noticia de que ni la promotora ni la constructora se hayan preocupado de mirar porqué no tengo agua.

Y, después de tres meses, todavía no me han arreglado los desperfectos de la vivienda. Me puse de plazo el 1 de octubre para denunciarlos, sólo quedan 7 días...

20 septiembre 2007

De cabeza al infierno

En caso de que existiese, el infierno sería todo para mí:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
LevelScore
Purgatory (Repenting Believers)Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)Very Low
Level 2 (Lustful)Very High
Level 3 (Gluttonous)Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)Very High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)Extreme
Level 7 (Violent)High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)High

Take the Dante Inferno Hell Test

Desprendimiento pasional

[Yorchus] - "El amor consiste en autoengañarte pensando que tu pareja no es como las demás."

Ayer a Yorchus le tocó convencer a un amigo que dejarlo con su novia había sido lo mejor que podía haber hecho.

Todo comenzó así:

[Yorchus] - "¿Que lo has dejado con tu novia?... Vaya por dios, ¿como fue? Bueno, no me lo digas, quería que estuvieses a su puta disposición las 24 horas, ¿no?"

Claro que sí. Multitud de ejemplos me dió.

Y todo acabó así:

[Yorchus] - "No te sientas mal... Bueno, ahora que la has dejado te lo puedo decir: es fea. Estabas saliendo con una fea."

Y todo arreglado.

17 septiembre 2007

Publicidad

La Sexta es la mejor cadena de televisión que he visto en mi vida. Carece de programas vomitivos de prensa rosa y/o amarilla y tiene todo lo que quiero:
  • Fútbol. Gratis y esta temporada, de momento, partidos todos los días.
  • Baloncesto, más emocionante que el fútbol.
  • Formula 1. A partir del 2009, se acabó oir al retrasado mental del Gonzalo y al puto calvo, que moja los pantalones cada vez que Alonso hace algo.
  • Se lo que hicisteis... Una especie de continuación del mítico Informal. Genial.
  • Telediarios, no son demasiado partidistas y siempre los presentan tías que están tremendas.
  • El gran Wyoming, otro gran clásico.
  • Futurama, Padre de Familia y Me llamo Earl, tres series sin desperdicio.

Hay que ver, con lo mal que me cae y que todo lo que haga el Milikito se convierta en oro...

Amo de casa

[Yorchus] - "Pues sí tío, las tareas domésticas están de puta madre, fregar, poner la lavadora, planchar... Así descanso un rato de tanta video-consola..."

8 días independizado y ya tengo claro dónde dejaré mi silueta en el sofá.

13 septiembre 2007

División social

Todas las personas que han entrado en mi casa se pueden dividir en dos grupos claramente diferenciados:

  • Hombres: al entrar exclaman "Qué pedazo de tele", "Qué pedazo de sofá", o bien las dos cosas.
  • Mujeres: al entrar exclaman "Hala, qué cocina más bonita".


Me pregunto porqué...

Conversaciones en la sombra (XIX)

Mi señora madre llevó hace dos semanas a una amiga suya a ver mi piso nuevo. A la vuelta me comentaba la amiga:

[X] - "Me ha gustado mucho, mucho, mucho. La cama preciosa. Tu tresillo me ha encantado, mucho, mucho..."

[Yorchus] - "Sí, básicamente me he comprado cosas que nunca habría puesto mi madre."

[X] - "Y lo que más me ha gustado es la cocina. ¡Qué bonita!"

[Yorchus] - "Sí... no se... es una cocina como cualquier otra."

[X] - "Bueno, y no quiero que pienses que me entrometo, pero he estado echando cuentas a ojo para ver de dónde puedes sacar otra habitación."

[Yorchus] - "¿Otra habitación? ¿Para qué? ¿Cómo?"

[X] - "Pues para el día que tengas un niño."

[Yorchus] - "Vamos, no jodas."

Cara de sorpresa de [X]

[X] - "¿Cómo que... no joda?"

[Yorchus] - "Si algún día ocurre esa desgracia, el niño tendrá que vivir con su madre, que espero que tenga un piso más grande que el mío."

12 septiembre 2007

Conversaciones en la sombra (XVIII)

[Yorchus] - "El otro día ví por la calle a tu amiga [Y] paseando un carrito con un niño."

[X] - "Sí, es su sobrino."

[Yorchus] - "Ah. Pues con el culo tan feo que ha echado pensaba que había pillado novio y se había abandonado a la mala vida."

[X] - "..."

¿Por qué la mayoría de las personas se cuidan muchísimo más cuando no tienen pareja?

Emancipado

Llegar a casa con la compra: leche, cola-cao, un tendedero, una plancha y una tabla para planchar.

Abrir el frigorífico y ver seis cervezas, seis tónicas y botella de coca-cola. Meter la leche. Nota mental: algún día comprar más cosas.

No preocuparse de cerrar la puerta del baño cuando se hace uso de él.

Coger una cerveza y encender el ordenador. Poner una mano en el ratón y la otra en la cerveza.

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Extracto de "La felicidad de vivir sólo", no disponible en tiendas.

10 septiembre 2007

Test de colores

Sigo pensando que no hay tanta diferencia entre la psicología, la astrología y, en general, vivir del cuento. El último test que he hecho, anda que no me aburro...




ColorQuiz.comyorchus took the free ColorQuiz.com personality test!

"Seeks luxury, sensuous comfort, and the indulgence..."


Click here to read the rest of the results.


PTFC

Por cierto, ya entregué el PTFC (Puto Trabajo Fin de Carrera) y, al igual que la otra vez, fue un mero trámite y un paripé público que se saldó con otro sobresaliente.

Así que ya tengo nivel dos en ingeniería, tengo que volver a pagar por otro título y entonces seré capaz de tirar muros de fuego e invocar no sólo diablillos y trasgos sino también demonios, genios y efrits.

Y ante la pregunta que todo el mundo me hace "¿Vas a hacer el doctorado?" respondo una y otra vez "Ni de coña".

Ponte el cinturón

Durante este mes de septiembre la DGT está llevando a cabo, una vez más, la campaña de control de uso del cinturón de seguridad. Los carteles luminosos que me encuentro por la carretera me advierten que van:

300 muertos sin cinturón este año

Una cifra importante, sin duda. Ahora bien, hasta hace dos semanas escasas los mismos carteles luminosos rezaban lo siguiente:

1828 muertos desde el 1 de enero

Desconozco si ha sido un total despropósito por parte de tráfico, o si lo hacen a posta, pero no puedo evitar hacer el cálculo y advertirles desde este blog que:

El 83% de los fallecidos en carretera este año murieron pese a llevar el cinturón puesto

Y claro, yo, que soy una persona que siempre se pone el cinturón hasta el punto que voy incómodo sin él, empiezo a plantearme si en caso de accidente tendría más posibilidades de sobrevivir si no lo llevase puesto.

La DGT, por cierto, no habla este mes (ni ningún otro) de la permisividad de la legislación vigente respecto a la velocidad ni de la falta de educación vial y respeto que tienen algunos conductores.

06 septiembre 2007

Servicio técnico LG

¿Cuánto tiempo puede vivir una persona sin frigorífico?

Según el servicio técnico de LG, ya va por 3 días y subiendo.

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Editado a 12 de septiembre:

Siete días tarda el técnico en ir a tu casa a mirarlo. Un día más en que te lo cambien por otro nuevo.

03 septiembre 2007

Citas realistas (I)

El blog de Rinzewind es un filón...

The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one. The happiness of credulity is a cheap and dangerous quality.


Religion teaches the dangerous nonsense that death is not the end.


La realidad es aquello que no deja de existir aunque dejes de creer en ella.

28 agosto 2007

Vacaciones 2007, introducción

He vuelto. Mi desaparición temporal se debe a que he estado de vacaciones teletrabajando sin internet desde casa, primero, y desde la playa después.

En este intervalo de tiempo me han sucedido varias cosas que explicaré con detalle en varios posts, como preámbulo me dejé un cacho de mano tras un desgraciado accidente con mi amor y me he puesto muy moreno.

Y ayer, paseando por la playa, conversación con mi señora madre:

[Mater] - "Pues necesitas una novia."

[Yorchus] - "¿Necesitar? ¿En qué medida "necesito" una novia?"

[Mater] - "Hombre, pues para venir el año que viene con ella a la playa."

[Yorchus] - "Ah, bueno, pues sí, me echaré una novia entonces."

[Mater] - "Pero que sea buena persona, ¿eh?."

[Yorchus] - "¿Y que más da?"

[Mater] - "..."

[Yorchus] - "Si total, para un rato..."

[Mater] - "¿Cómo que para un rato?"

[Yorchus] - "Tú misma lo has dicho, para venir a la playa."

[Mater] - "..."

06 agosto 2007

Vida laboral (II)

El transporte público es bueno, reduce la contaminación, los atascos y más o menos te asegura llegar a tu destino a la hora indicada. Ahora bien, ya que el transporte público ha decidido quitarme los Civis en agosto así como cerrarme la conexión entre Atocha y Chamartín, he tomado la determinación de venir al "trabajo" en mi coche provocando con ello:

- aumentar el efecto invernadero
- agotar los recursos energéticos naturales
- incrementar el tránsito en las vías públicas

Como en todo, ser así de malvado tiene su lado positivo: me he levantado una hora más tarde y he llegado 10 minutos antes. Si le añadimos el trayecto de vuelta a casa son casi dos horas y media que gano al día, unas 12 horas a la semana.

Aún así mi conciencia me dice que soy malo y que no debería castigar de este modo a la madre naturaleza. Quizá mi conciencia haya sido alienada por los centenares de mensajes que nos envían las instituciones y no tenga razón, pero cualquiera la calla. Así que en vista de que mis jefes están de vacaciones, que no hago nada en el trabajo y que nadie me conoce en la oficina he decidido de forma unilateral que voy a "teletrabajar" hasta el día 16 de agosto, que es cuando creo que vuelven los que mandan.

Todo sea por reducir la contaminación.

03 agosto 2007

Una de paradojas

Cerca de la madrileña estación ferroviaria de Atocha hay un graffiti. Bueno, en realidad hay muchos, pero ayer me percaté de uno en concreto. A diferencia de la mayoría, este era legible y rezaba lo siguiente:

Todos los grafiteros son hijos de puta

Lo cual me llevó a recordar un libro que andaba por mi casa cuando yo era pequeño. Se titulaba "Ajá, paradoja" y en sus primeras páginas hablaba de la paradoja del mentiroso y la ilustraba con la figura de Epiménides. Este afirmaba que:

Todos los cretenses son unos mentirosos

Teniendo en cuenta que Epiménides era cretense, ¿decía Epiménides la verdad? Si es así, resulta que es un mentiroso y lo que ha dicho es falso, lo cual contradice que sea veraz su afirmación. Si por el contrario es mentira lo que ha dicho implicaría que los cretenses dicen la verdad y él, siendo cretense, ha mentido.

No es difícil darse cuenta de que realmente este ejemplo no es una paradoja en sí, ya que si Epiménides miente significa que no todos los cretenses son unos mentirosos, lo que significa que hay al menos un cretense, no necesariamente Epiménides, que dice la verdad.

Realmente el caso anterior se le conoce como la paradoja de Epiménides. La paradoja del mentiroso se produciría, por ejemplo, en el siguiente caso:

Una tarjeta, en una de cuyas caras aparece: "Lo que está escrito en la otra cara es cierto" y en la otra: "Lo que está escrito en la otra cara es falso".

En cualquier caso, no hay duda que el tío que pintó el graffiti estaba reconociendo públicamente la profesión de su madre.

02 agosto 2007

Frikada (I)

Lo malo de leerse Internet desde el principio es cuando llegas al final, que te encuentras cosas como esta:

Most of the best practices I've discussed in this column are the result of years of trial and error, but over time they've produced a standard for software engineering that is a little more advanced than a bunch of monkeys pounding on a compiler, hoping to produce the next UNIX®.

Sobre el autor, él mismo pone esto:

Peter Seebach thinks the Wii is the best thing since sliced bread, but still uses a command line. His foolish consistency is the hobgoblin of little minds.

Experiencias laborales (I)

Invierno de 2004, en algún lugar de la tierra de Cervantes de cuyo nombre no quiero acordarme. De un lado Yorchus, profesor de pastelería. Del otro 15 socios del INEM (also known as "parados").

[Yorchus] - "Bueno, hoy vamos a ver lo que son las pilas y las colas. ¿A alguien le suena de algo?"

[Parado 1] - "Sí hombre, si aquí todos tenemos cola..."

[Todos] - "Jajajaja"

[Yorchus] - "Ya veo... ejem... Bueno, es cierto, aquí todos sabemos lo que es una cola... sin ir más lejos, la cola del paro, así que vamos a comenzar con las pilas."

Y todo el mundo dejó de reir, hay que ver, que poco humor...

01 agosto 2007

Mesas y comunidades (II)

El lunes tuve reunión de la comunidad de vecinos. Más o menos éramos los mismos de la otra vez, con dos chicas nuevas y un par que faltaron. Una vez más, era yo el único asistente de mi bloque, lo cual me lleva a sospechar que mis vecinos no tienen intención de vivir ahí sino que practican el deporte nacional de la especulación. Por mí perfecto, eso que me ahorro en quejas por el volumen de los gritos de pasión, horror, dolor y odio que se producen todos los fines de semana.

Y ayer me instalaron la caldera y hubo que probarla. Nunca imaginé que sentiría alivio al salir a la calle con 36 grados a la sombra, y es que era necesario poner los radiadores a 70 grados para ver que no había fallos.

Y justo debajo me van a poner una pizzería. Para que mi casa sea un paraiso sólo me faltan 40 vírgenes. Currículums aquí, gracias.

31 julio 2007

Encrucijada



Si alguien ve la serie titulada "Me llamo Earl" entenderá rápidamente cuando digo que a veces la vida te da un aviso. De repente, de buenas a primeras, te sucede algo que hace plantearte tus planes a corto-medio plazo.

Hoy es uno de esos días. Tras compartir un agradable trayecto de cercanías con una de esas chicas que me molaron en el instituto he llegado al "trabajo" (por llamarlo de alguna manera) y en mi lectura diaria de Internet me he encontrado con esto.

Y ante mí, la disyuntiva, el dilema...

Me viene a la cabeza la película Trainspotting... Por lo menos, la tele grande que te cagas, el bricolage y la carrera ya las tengo...

Elige una vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos, elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos, elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos trajes de marca en una amplia gama de putos dígitos, elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres el domingo por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embuten la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvos que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida.

30 julio 2007

La tele y tú

¿Las series de televisión se parecen a la vida de la gente, o la gente intenta parecerse a las series de televisión?

Visto anoche en Padre de Familia:

[Chris] - "¡¡¡ Yo quiero pasar de todo con mis colegas !!!"

Muestra inequívoca de juventud rebelde y holgazana. ¿Donde quedó aquel icono de rebelde transgresor de la norma?



Sobre la influencia de la tele en la vida de las personas, se podría hablar largo y tendido sobre el reciente concepto de "popularidad en el instituto"...

26 julio 2007

Total, por unas migajas...

No está mal la campaña del Ministerio de Medio Ambiente de este año, no es tan desastrosa como las de la DGT. Sólo la veo un problema, han enfocado mal a la audiencia. El "target" de los anuncios parece ser el ciudadano medio, cuando debería ser la clase política y urbanizadora. Como muestra el siguiente ejemplo:

Supongan que en el siguiente anuncio en vez de dos chavalas maquillándose aparecen un concejal y un promotor inmobiliario en cualquier despacho de, por ejemplo, Murcia. Imaginen además que el embalse que se drena sea uno de la cabecera del Tajo. Por último, cambien la frase "total, por unos litros" por alguna de las siguientes:
  • Total, por otro campo de golf...
  • Total, por otra urbanización con lago artificial...
  • Total, por otro merendero en pleno desierto...




Recuerden: el problema de la contaminación, del agotamiento de recursos naturales y del supuesto cambio climático es de las empresas y los gobiernos, no de los ciudadanos.

Primera ley de Yorchus

La primera ley de Yorchus, comúnmente conocida como Ley de Somnolencia, afirma que el nivel de sueño en un trayecto de cercanías es inversamente proporcional al número de tías buenas que van en tu vagón.

Ejemplos:

- Ninguna tía buena: desnucado en 5 minutos.
- 1 tía buena: dando cabezadas.
- 2 tías buenas: con sueño pero atento.
- +3 tías buenas: los ojos como platos.

Si te duermes en el tren, te ahorras la siesta en casa. Pero es mucho más divertido no dormirte..

24 julio 2007

Vida laboral

"Está bien la vida de jubilado que te pegas. Te pagan todos los meses por no hacer nada. El siguiente paso es irte a jugar a la petanca al parque con los abueletes..."

Yo no habría definido mejor mi actual trabajo. Mañana por la mañana me voy de compras.

23 julio 2007

Es tu responsabilidad

Poneros copas cabrones, que con vosotros no gano para cervezas.

Yorchus fomentando el consumo no responsable de bebidas alcohólicas de alta graduación durante la fiesta de inauguración.

15 minutos después no quedaban cervezas.

20 julio 2007

Mesas y comunidades

¿Han visto ustedes alguna película en la que se muestra una pelea en un bar? ¿O en un saloon del salvaje oeste? Seguro que sí, todo el mundo ha visto la típica pelea de bar en una película. ¿Se han fijado en la fragilidad de las mesas y sillas? Todo el mobiliario revienta en mil pedazos en cuanto lo toca algún actor, las mesas cuando alguien cae encima y las sillas cuando inciden en la espalda de alguien. Son escenas típicas.

Yo siempre había pensado que ese mobiliario era el típico atrezzo barato y funcional que se utilizaba en películas para ahorrar, sillas y mesas de cartón-piedra, pegadas sus partes mínimamente para que se sostuvieran hasta que llegase "su momento". Pues no, ayer descubrí algo que ha cambiado mi visión del celuloide: el mobiliario es de IKEA.

Ayer adquirí una mesa y dos sillas para la cocina en dicho establecimiento. Sólo me dió tiempo a montar la mesa, y después de apretar con ansia todos los tornillos la coloqué en una esquina rogando que no se monte una pelea en mi casa...

También se constituyó la comunidad de vecinos, fue una tarde de descubrimientos. Descubrí que la mitad faltaban por escriturar así que ni siquiera estaban presentes. De hecho, de mi bloque era yo el único. Descubrí que los del cuarto ya están viviendo ahí (y por lo tanto sufriendo el escándalo de mis fiestas de inauguración) con dos niños. Descubrí también que he tenido suerte en los fallos de construcción de mi piso, porque dichos fallos son mínimos comparado con lo que tienen otros vecinos. Y descubrí también que soy, de largo, el más jóven y el único que se lo compra sólo. ¿Es que nadie se compra pisos a los 25? ¿En qué país vivimos?

16 julio 2007

De vacaciones

[X] - "¿Y no te vas a coger vacaciones en verano?"

[Yorchus] - "¿Yo? ¡Si llevo de vacaciones desde diciembre! Mejor que me las liquiden cambiándome de curro..."

Ultimamente pienso en mi parecido con Homer...

13 julio 2007

Cine español

Extracto del blog de Nacho Vigalondo:

Me ha llegado, de manera accidental, la opinión de un reputado crítico de cine que piensa que mi primera película es "mierda". No deja de ser vertiginoso, teniendo en cuenta que el lunes que viene me marcho a Vitoria A TERMINARLA. Pensándolo bien, teniendo en cuenta que la película es de viajes en el tiempo, el que haya críticas antes de que exista no deja de ser consecuente.

El estado del cine español, ¿es culpa de sus críticos de gafapasta?

12 julio 2007

Pasando el tiempo

  • Estar rodeado de hombres más feos que Pifio y más tontos que tus cojones, vestidos de Armani y Valentino y cada uno con sus Ray-ban y su Audi, y la mitad de ellos cobran menos que tú que vas con zapatillas y la camiseta por fuera.
  • Encontrarte en el tren de las 7 a esas chicas que te molaron en el instituto, ahora que no tienes vergüenza ni timidez.
  • Jugarte la vida dos veces cada día cruzando por una vía de servicio de la A-6.
  • Asistir al que te monta la cocina después de que casi se abre la cabeza contra una esquina.
  • Pelar cables con cuchillos y poner bombillas de 40 céntimos.
  • Arreglar persianas, otra vez.
  • Etapas de mountain-bike de 25 kilometrillos para poner en forma el flotador.
  • Preparación de fiestas varias...
  • Papeleos con el ayuntamiento, casi nada...


No paro quieto, oiga. Y lo que me queda...

09 julio 2007

Propaganda subliminal

Curioso el anuncio de Ikea en la tele:

"Toda república tendrá un himno, y una bandera, y aunque sea una república podrá tener un rey, o una reina, todas las decisiones se tomarán en el parlamento, no se discriminará a nadie por razones de sexo o edad, aunque todo esto puede cambiar en el momento en el que te de la gana. Bienvenido a la república independiente de tu casa."

Prestemos un poco de atención:

"... no se discriminará a nadie por razones de sexo o edad, aunque todo esto puede cambiar en el momento en el que te de la gana..."

La empresa Ikea, fomentando la violencia de género.

06 julio 2007

Telegrama

buenas. stop. me he vendido al capital. stop. trabajo como consultor (*). stop. seguiré informando. stop.

(*) Consultor: Persona que para su trabajo utiliza palabras como sinergia, feedback o management, en vez de las habituales flotador, tacataca o movida, y que nunca diría que su situación es "como puta por rastrojo".

29 junio 2007

Punto y seguido

7:42 a.m., atasco en la N-2.

[Yorchus] - "Bueno... hoy es mi último día en el algodonal."

[Sheriff] - "Tu último día de cole."

[Yorchus] - "Pues al final no ha venido la de recursos humanos a darme la paliza."

[Sheriff] - "Qué raro."

[Yorchus] - "Y en cierto modo me molesta, no porque esperase una contraoferta o porque me parezca que pasan de mí, sino porque me quedo sin meterla un par de pullas para que os mejoren las condiciones a los que os quedáis."

Yorchus en una actitud solidaria que nadie pudo imaginar. Y es que, ahora que ya no volveré por aquí, no me importa caer bien a los compañeros.

28 junio 2007

Conversaciones en la sombra (XVII)

Disertando sobre actividades relativas a la cópula:

[Ella] - "No vale, sois seis tíos contra una."

[Yorchus] - "Mmmm... he visto documentales con el mismo argumento."

27 junio 2007

La aventura de decorar (I)

Cuando encontrar unas lámparas que te gusten para tu casa se convierte en un verdadero problema, se puede dar alguno de los siguientes motivos:
  • Tienes un gusto horrible.
  • Los fabricantes de lámparas tienen un gusto horrible.
  • No estás dispuesto a pagar lo que piden por una lámpara decente, suponiendo que la encuentres.

Siguiendo una actitud claramente narcisista(*) opino que la razón de mi búsqueda todavía frustrada está más cerca del segundo motivo que del tercero.

¿Qué hace uno en la vida para llegar a ser fabricante de lámparas?

(*) Narcisismo: Excesiva complacencia en la consideración de las propias facultades u obras.

26 junio 2007

Hágase la luz

Hoy me dan "la luz", es decir, que un "técnico cualificado" va a mi domicilio a instalar un contador de visitas de electrones...

Hoy nos encontramos en el punto de inflexión, ese lugar de la gráfica donde la derivada (o pendiente) vale cero.

Ayer mi casa eran cuatro paredes. A partir de hoy será el antro de perdición multimedia preferido de los semijóvenes arriacenses.



25 junio 2007

Catarsis

Catarsis.
(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación).

3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.

4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.

Ayer el Club Deportivo Aldea del Arce logró el ascenso a segunda B, por primera vez en su historia.

Una rotonda con estatua para este hombre, ya!

22 junio 2007

Conversaciones en la sombra (XVI)

Antro de perdición "La pajarería de Yorch":

[Yorchus] - "... y aquí va el sofá, rinconera que lo llaman, y enfrente el mueble de la tele, en wengué, con unas estanterías y armaritos..."

[X] - "Y una mesa de estudio no vas a poner, por lo que veo."

[Yorchus] - "¿Mesa de estudio? ¿Para qué? Si yo no he estudiado en mi vida... El hecho de que tenga dos carreras es algo meramente anecdótico."

[X] - "Anda que no eres cabrón."

21 junio 2007

Vorágine

En este mes de junio han pasado un par de cosillas:

- He contratado una hipoteca.
- He escriturado tres fincas: una vivienda, un garage y un trastero.
- He comprado un salón.
- He comprado un dormitorio.
- He comprado una cocina.
- Me he matriculado del PFC (at last!!)
- Me he buscado otro curro, en breve me voy a otro algodonal en el que brilla más el Sol.

Y todavía me quedan 10 días de mes...

08 junio 2007

Baldosas amarillas

Hay que ver, que no me quito de la cabeza esta canción:

You're off to see the Wizard, the Wonderful Wizard of Oz
You'll find he is a Whiz of a Wiz if ever a Wiz there was
If ever, oh ever, a Wiz there was the Wizard of Oz is one because
Because, because, because, because, because
Because of the wonderful things he does
You're off the see the wizard, the Wonderful Wizard of Oz


Si alguien quiere ir a mi casa, que siga el camino de baldosas amarillas.

07 junio 2007

Notaría (II)

Ayer tres horas en el notario. Saltaron a la palestra leones, payasos y trapecistas. La caja de ahorros se bajó los pantalones y acabó pagándole 11000 euros de más a la promotora, y a mí rebajándome 1300, que probablemente se conviertan en una televisión sospechosamente grande. Y es que en este país todo se hace tarde, mal y a rastras.

Y al final, a las nueve de la noche, mi manojito de llaves:



No se piensen que esto ha acabado. Ahora viene lo más interesante: contratación de servicios, compra de muebles y papeleos administrativos.

P.D: Por cierto, ayer me enteré que las cajas de ahorros son entidades sin ánimo de lucro. Como lo oyen.

06 junio 2007

Triquiñuelas financieras

A falta de 8 horas para firmar mi compromiso matrimonial con una entidad financiera, me llama el director de la misma:

[Director] - "Estaba revisando los datos y no me cuadran las cuentas, te va a faltar dinero."

Como chiste no está mal, y como órdago tiene contundencia sonora pero poca consistencia.

Primer asalto, el ataque.

[Director] - "Tendrías que conseguir para esta tarde unos 4500 euros, que no se si los tienes..."

[Yorchus] - "Tú por eso no te preocupes, eso no es dinero."

Posiciones marcadas, el [Director] menosprecia la capacidad financiera del cliente, a lo que este responde con solidez consolidada.

Segundo asalto, estrategia.

[Director] - "La hipoteca es de X, amplias Y, con lo que faltan 4500 para la promotora."

[Yorchus] - "Vamos a ver, la promotora ofrecía dos opciones de pago, yo elegí la de X+4500 con lo que no falta nada."

[Director] - "A ver... vaya, es verdad. Tengo que rehacerlo todo."

Croché de derechas a la sien, el [Director] pierde la iniciativa del combate.

Tercer asalto, desgaste.

[Director] - "Entonces, según esto hay que cancelar las hipotecas del garage y del trastero, lo cual supone un gasto añadido."

[Yorchus] - "Ejem... me comentaron en algún sitio que eso es ilegal. Además, en mi contrato de compra-venta se especifica que todo gasto de cancelación de hipotecas corre a cargo de la promotora."

Vamos ganando el combate a los puntos, tenemos mayor número de golpes acertados que él.

Cuarto asalto, Knock-Out.

[Director] - "Y otra cosa, ¿de donde vas a sacar los gastos de notaría y gestoría? Con lo que has pedido no hay para pagarlos."

[Yorchus] - "Entiendo por esa pregunta que no has mirado el saldo de mi cuenta, ¿no?"

[Director] - "Ah, vale. Bueno, pues voy a rehacer los papeles, perdona por la confusión."

Vencedor en cuatro asaltos, Yorchus.

05 junio 2007

La felicidad (II)

Cada vez que voy a la caja de ahorros me llevo una alegría. Mirando con poco disimulo los papeles que había por la mesa descubro que en el tercero tengo una vecina soltera.



Yuju!

04 junio 2007

La felicidad

Hoy me han dicho, por escrito, casi la cosa más bonita que me han dicho nunca.

"El resultado del estudio hipotecario es: FAVORABLE. El cliente no aparece en el ASNEF ni en el RAI."

Es maravillosa tener la sensación de volver a cagar duro...

29 mayo 2007

Notaría

[Yorchus] - "Escrituro en diez días."

[X] - "Y eso... ¿Cómo es?"

[Yorchus] - "Pues es una reunión de mucha gente... y todos ganan dinero menos tú."

28 mayo 2007

Democracia festiva

Ayer la democracia dió otra fiesta. En líneas generales ganaron las siguientes personas:

Foto 1.

Foto 2.

Menudas fiestas monta la democracia... Pinchen para ampliar:

25 mayo 2007

Boxeo en la aldea

Anoche en Eurosport velada de boxeo desde la Aldea del Arce. Sacaron unas imágenes características de la población y luego a unos tíos zurrándose en el polideportivo San José.



Me llamó la atención ver que en la presentación aparecía un rótulo que rezaba:

Aldea del Arce, Madrid, Spain.

Eso no me preocupó mucho ya que el glorioso partido Tierra Comunera está luchando para evitar esa asociación y otras más quijotescas. Los que realmente me perturbó fue el rotulillo que aparecía debajo del logotipo de la cadena:

L'Hospitalet de Llobregat (Esp).

24 mayo 2007

Luces blancas

Si se fijan, esos puntitos blancos son galaxias enteras.



Pinchen para ampliar.

23 mayo 2007

Unisex

Hay quien dice que el feminismo surgió para luchar contra el machismo. Hay quien opina que es una mala solución, ya que implica caer en los mismos errores que "el enemigo". Pongamos un ejemplo:

[Dirigente israelí 1] - "Oye Jabín, que unos malvados palestinos que teníamos controlados detrás del muro se nos han enfadado y se han inmolado en un mercado matando a 6 de los nuestros."

[Dirigente israelí 2] - "No pasa nada Levy, matamos a 20 ó 30 con un bombardeo y les dejamos sin agua ni comida, para que aprendan."

Otro ejemplo más cercano:

[Concejal] - "Me he enterado que los del pueblo de al lado se han forrado levantando 10000 viviendas."

[Alcalde] - "¡No jodas! Oye, ¿tú crees que alguien se dará cuenta si convertimos el hayedo de ahí en una urbanización con campo de golf?"

¿Ven? Caer en los errores del enemigo no va a solucionar el problema, sino a mantenerlo y agrandarlo.

El fin de la regla.

El deseo sexual femenino eterno.

La mujer, cada vez más cerca del hombre, es decir, cada vez peor.

21 mayo 2007

Galactic player

Anoche, en El Rondo:

[Rivero] - "... y aqui podemos ver un gran centro de Beckham..."

[Comentarista 1] - "Sí, le van a echar de menos el año que viene en el Madrid..."

[Comentarista 2] - "Sí, lo mismo que le han echado de menos los últimos cuatro años..."

Beckham, probablemente, el mejor futbolista del Real Madrid, lo cual explica muchas cosas...

15 mayo 2007

Sumas y restas

Hace tres años Yorchus aparecía en la Seguridad Social como autónomo. Gracias a eso pudo añadir a su currículum privado (el que no se enseña) la siguiente anotación:

- Nivel Experto en hacer declaraciones de la renta.

Actualmente a su futuro piso le están peinando, para ponerlo guapo para el día del estreno y eso. Gracias a eso Yorchus puede añadir a su currículum privado el siguiente punto:

- Nivel Experto en préstamos hipotecarios.

Pregunten, pregunten lo que quieran.

Por cierto, si el anterior párrafo se lo han tomado en serio, sepan que sólo les voy a contestar dos cosas:

- Para hipotecas: Mi hipoteca, Bancos y Vivienda. Bueno, eso y algo de sentido común, pero eso no se aprende.

- Para la declaración de la renta: aprendan a sumar y multiplicar, coño, que no es tan difícil.

En ambos casos conviene dar un repasito a las siguientes webs:

- Agencia Tributaria. En especial los apartados de IRPF, los cuales también dependen de la comunidad autónoma.

- Ministerio de Vivienda.

- La web de su Comunidad Autónoma, ya que la mayoría de las ayudas las ofrecen las comunidades autónomas, es lo que tiene vivir en uno de los países más descentralizados del mundo (lo cual me hace preguntarme por qué todavía hay nacionalismos... si es que en este país nos quejamos de vicio).