Inspeccion Tecnica, episodio 2

18:00 horas, 17:00 zulú, taller A.

[Yorchus] – "Buenas."

[Mecánico A] – "Dime."

[Yorchus] – "Pues dos cosas. Me han dicho en la ITV que cambie las dos ruedas de delante, y que pierdo gasolina."

[Mecánico A] – "Vale, mete el coche."

Y apunta las dos cosas en un papel. Lo dejo al lado del mecánico B, que es el que lo va a mirar, y que no ha oído la conversación.

[Mecánico B] – "¿Por donde pierde?"

[Yorchus] – "No tengo ni idea."

[Mecánico B] – "¿Por delante o por detrás? ¿Por donde gotea?"

[Yorchus] – "No se."

[Mecánico B] – "¿Te lo han dicho en la ITV?"

[Yorchus] – "Sí."

Y pone cara de decir "Hay que joderse". Lo mira de arriba abajo y me llama.

[Mecánico B] – "No pierde por ningún lado. Mira, este es el conducto de la gasolina, por ningún lado. Llega hasta la bomba de gasolina, nada. Es que estos de la ITV... puf"

Y pone cara de decir "No tienen ni puta idea".

[Yorchus] – "Vale... pues una cosa menos, sólo las ruedas. La última vez me pusieron las de detrás adelante y las nuevas detrás."

[Mecánico B] – "Pues las de detrás están cuarteadas y destrozadas."

Normal, pienso yo. Llevo 100.000 Km. con ellas… Lo raro es que no se hayan hecho jirones.

[Yorchus] – "Pues cambia las cuatro."

190 euros, este mes no salgo más. Viene el mecánico A a hablar con el B.

[Mecánico A] – "¿Has visto por donde pierde?"

[Mecánico B] – "No pierde, es valvulina, normal en un coche viejo. Los de la ITV han dicho lo primero que se les ha ocurrido."

[Yorchus] – "Pues nada, vuelvo así."

[Mecánico B] – "Ya, pero te van a volver a decir lo mismo. Lo mejor que puedes hacer es que te limpien todo el motor, para que no vean nada. Vete al taller B y que te lo petroleen. Porque si no te va a tocar cambiar..."

Y dijo algo que sonaba como la mítica pieza “junta de la trócola”, pero que parecía más real porque me la enseñó.

[Mecánico B] – "... y eso te va a salir más caro que comprarte otro coche."

[Yorchus] – "¿Dónde dices que está el taller B?"

19:00 horas, 18:00 zulú, taller B, recepción.

Tras descubrir la sensación de llevar ruedas nuevas y disfrutar sintiendo como gira mi coche llego a la recepción.

[Yorchus] – "Buenas."

[Encargado] – "Hola, dime."

[Yorchus] – "Verás, me han dicho en la ITV que pierdo gasolina..."

[Encargado] – "¿Qué pierdes gasolina?"

Lo dice como si fuese un milagro.

[Yorchus] – "... sí, y en el taller A me han dicho que no pierdo, que lo traiga aquí a petrolearlo."

[Encargado] – "Eeehh… mira, díselo a X que está ahí, en el taller."

19:02 horas, 18:02 zulú, taller B, taller.

[Yorchus] – "¿X?"

[X] – "Sí."

Le vuelvo a contar la historieta, se repite la expresión de sorpresa al ver que pierdo gasolina.

[X] – "Eeehh… Mira, llévalo ahí al lado a que te lo limpien, que aunque esté ahí no somos la misma empresa. Se llama Y, el que está con una manguera."

[Yorchus] – "Vale, vale..."

Empiezo a recordar "Las doce pruebas de Astérix", en concreto la de los funcionarios.

19:04 horas, 18:04 zulú, túneles de lavado.

[Yorchus] – "¿Y?"

[Y] – "¿Sí?"

[Yorchus] – "Que me mandan de ahí. Que dicen en la ITV que pierdo gasolina pero en el taller dicen que no, y que limpie el motor."

[Y] – "¿Qué pierdes gasolina?"

¡Joder! ¿Tan raro es? En el taller A les pareció lo más normal del mundo. A mí una vez me pasó con un manguito y a un amigo también. Debe ser que al oeste de la N-340 nadie pierde gasolina.

[Y] – "Ya… pero ahora no te lo puedo hacer, porque de noche no se ve."

Y yo que tengo que medio cerrar los ojos con los focos que tiene para iluminar el chiringuito.

[Yorchus] – "Vale… te lo traigo mañana a las seis."

[Y] – "A las seis… vale."

[Yorchus] – "Pero a las seis ya es de noche."

[Y] – "Ya, mejor por la mañana, que se ve mejor. A partir de las ocho estamos aquí."

[Yorchus] – "Pero por la mañana no puedo. Tiene que ser a partir de las seis."

[Y] – "Ya... bueno, pues mañana a las seis."

Total, que al hombre no le apetece limpiar otro coche a estas horas.

Mañana el episodio 3, espero que sea el definitivo…