¿Cuánto falta para que todo el mundo piense que creer en un dios es simple y llanamente una locura?
31 enero 2008
De la locura
Nunca un titular periodístico me proporcionó tanta felicidad.
¿Cuánto falta para que todo el mundo piense que creer en un dios es simple y llanamente una locura?
¿Cuánto falta para que todo el mundo piense que creer en un dios es simple y llanamente una locura?
29 enero 2008
Flashback
Repasando el Flickr del genial micockringnomedejapensar observo que ya predijo los acontecimientos el 1 de octubre.
Mariano, prepárate.
Mariano, prepárate.
27 enero 2008
Una victoria agónica
Homenaje a los jugadores del Guada:
Ganaron por 1-2 el partido contra el Palencia. Teniendo en cuenta que sólo tiraron una vez a puerta y que acabaron jugando con 9, es todo un mérito.
Ganaron por 1-2 el partido contra el Palencia. Teniendo en cuenta que sólo tiraron una vez a puerta y que acabaron jugando con 9, es todo un mérito.
26 enero 2008
Homenaje a Tesla
Otra píldora musical, como dirían esos que salen por la tele y dicen que saben de música. Hoy toca otro descubrimiento por mi parte, el grupo Tesla.
Se formaron en 1984 llamándose City Kidd, pero se cambiaron el nombre a Tesla en honor al frecuentemente olvidado gran científico e ingeniero Nikola Tesla.
Básicamente son el típico grupo ochentero, muy guitarreros, melenudos y cantando a gritos. Me encantan...
Hoy les traigo una balada, What you give.
Se formaron en 1984 llamándose City Kidd, pero se cambiaron el nombre a Tesla en honor al frecuentemente olvidado gran científico e ingeniero Nikola Tesla.
Básicamente son el típico grupo ochentero, muy guitarreros, melenudos y cantando a gritos. Me encantan...
Hoy les traigo una balada, What you give.
25 enero 2008
Vetusta Morla
Esta semana les tengo abandonados, no les he traído nada de música. Pero eso tiene fácil solución.
El grupo de moda esta semana es Vetusta Morla. ¿Y porqué está de moda? Pues porque el mes que viene sacan su primer disco, Un día en el mundo, y estos chavales de Tres Cantos se encuentran en plena promoción. Marketing puro y duro.
El grupo de moda esta semana es Vetusta Morla. ¿Y porqué está de moda? Pues porque el mes que viene sacan su primer disco, Un día en el mundo, y estos chavales de Tres Cantos se encuentran en plena promoción. Marketing puro y duro.
24 enero 2008
Conversaciones en la sombra (XXVI)
En el trabajo. Descubriendo cómo después de 7 años de experiencia laboral resulta que no sé nada. La pastelería avanza imparable...
[Yorchus] - "Lo que no sé es porqué has puesto aquí esta cereza."
[Willy] - "No hombre, esta cereza está aquí porque luego en el horno se funde con la masa del bollo, y así no tienes que jarcodearla dentro."
[Yorchus] - "¿Que no tienes que qué?"
[Willy] - "Jarcodear... del verbo jarcodear, ¿no?"
Hardcodear: término del mundo de la pastelería, hace referencia a la práctica habitual en el desarrollo de postres que consiste en incrustar dulces directamente en la masa, en lugar de obtener esos dulces de una fuente externa.
[Yorchus] - "Lo que no sé es porqué has puesto aquí esta cereza."
[Willy] - "No hombre, esta cereza está aquí porque luego en el horno se funde con la masa del bollo, y así no tienes que jarcodearla dentro."
[Yorchus] - "¿Que no tienes que qué?"
[Willy] - "Jarcodear... del verbo jarcodear, ¿no?"
Hardcodear: término del mundo de la pastelería, hace referencia a la práctica habitual en el desarrollo de postres que consiste en incrustar dulces directamente en la masa, en lugar de obtener esos dulces de una fuente externa.
23 enero 2008
Proyección
¿Alguna vez has tenido una pareja que proyecte en tí su frustración?
Quizá debería preguntar, ¿alguna vez has tenido una pareja que NO proyecte en tí su frustración?
Quizá debería preguntar, ¿alguna vez has tenido una pareja que NO proyecte en tí su frustración?
22 enero 2008
Las leyes de Sun Tzu
¿Estás cansado de no entender a las mujeres? ¿Clavaste la rodilla en la tierra y te rendiste a sus cambios de humor? ¿Tiemblas ante esos silencios tan incómodos? ¿Tienes pesadillas intentando imaginar qué se les pasa por la cabeza?
Tranquilo, no estás sólo en el mundo. Millones de varones lidian a diario con tamaña gesta. Desde hace siglos el género masculino sabe que es una batalla que no se puede ganar. Pero eso no quiere decir que la rendición sea la única salida. Naciste dotado de honor y orgullo y no es cuestión de tirarlo a la basura a las primeras de cambio.
Defiéndete, tú también puedes. A continuación se describen cada uno de sus ataques y las mejores tácticas para que no te afecten.
1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
SITUACIÓN: esa es la actitud que muestran cuando no les quedan argumentos. Intentan acabar la discusión y que parezca que ellas tenían razón. Es posible que tú tampoco la tengas, pero no puedes dejar que esto quede así, lo mejor es responder algo como "¿Ves como yo tenía razón?" o "Sabía que no podrías convencerme."
2.) CINCO MINUTOS : Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
SITUACIÓN: esto no es un ataque en sí, sino más bien una muestra de dominio sobre tí. Rebélate. Si se están arreglando puedes acelerar la espera contraatacando: "Bueno cariño, pues te espero en el bar de abajo tomando unas cerves", mano de santo oye, antes de que entres en el ascensor ya está ella saliendo por la puerta. Si por el contrario estás viendo el partido no te muevas hasta que este termine, ¿o acaso la arrancas tú a ella de ver el puto programa del corazón que se traga todos los días?.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
SITUACIÓN: adelántate a la discusión y responde con VALE, eso las enciende todavía más. Ejemplo "¿Qué te pasa cariño?" - "NADA" - "¡VALE! ¿Follamos?", ahí seguro que explotan. Sabes que no vas a mojar, pero al menos consigues ahorrarte toda una discusión e ir directamente al grano y que te cuente porqué está mosqueada.
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
SITUACIÓN: mejor no haber preguntado y haberlo hecho directamente. En el fondo las mujeres se pierden por los hombres que toman sus propias decisiones. Si se te ocurrió preguntar si lo podías hacer y te encuentras con esta respuesta por su parte, haz un esfuerzo interpretativo y muéstrate enormemente ilusionado, sonríe todo lo que puedas mientras la respondes "¡Vale! ¡Muchas gracias amor! Eres un cielo" y vete dando saltitos. Ellas son muy sentimentales y nunca te echarían en cara algo que te hace tantísima ilusión.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
SITUACIÓN: tampoco es un ataque. Es más, significa que se empieza a rendir en la tarea de dominarte, vas por el buen camino, sonríe cuando ella suspire.
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
SITUACIÓN: sigues por el buen camino. Un MUY BIEN por su parte indica que la has pillado desprevenida y que no ha podido evitar que hicieras lo que querías. Sonríe mientras respondes "Sabía que estarías de acuerdo" o algo similar.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
SITUACIÓN: no hay que defenderse, la tienes en la palma de la mano. Suéltala alguna cursilada preconcebida y esta noche mojas.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
SITUACIÓN: si te dicen esto para finalizar una discusión, mirar defensa de VALE. Si te lo dicen como respuesta a algo que quieres hacer, mirar defensa de NO HAY PROBLEMA.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
SITUACIÓN: otra victoria del Imperio, has conseguido que ella cargue con un marrón que tú no querías hacer. Puedes forzar un poco más la situación añadiendo "Sabía que lo entenderías" o "El entendimiento mutuo es la base de toda relación". Como evidentemente esto va a desembocar en una discusión espero que hayas practicado el punto 3.
Y sobre todo, mantente firme. Muchos cayeron en el camino y se convirtieron en simples marionetas. ¿Quieres ser uno de ellos?
Tranquilo, no estás sólo en el mundo. Millones de varones lidian a diario con tamaña gesta. Desde hace siglos el género masculino sabe que es una batalla que no se puede ganar. Pero eso no quiere decir que la rendición sea la única salida. Naciste dotado de honor y orgullo y no es cuestión de tirarlo a la basura a las primeras de cambio.
Defiéndete, tú también puedes. A continuación se describen cada uno de sus ataques y las mejores tácticas para que no te afecten.
1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
SITUACIÓN: esa es la actitud que muestran cuando no les quedan argumentos. Intentan acabar la discusión y que parezca que ellas tenían razón. Es posible que tú tampoco la tengas, pero no puedes dejar que esto quede así, lo mejor es responder algo como "¿Ves como yo tenía razón?" o "Sabía que no podrías convencerme."
2.) CINCO MINUTOS : Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
SITUACIÓN: esto no es un ataque en sí, sino más bien una muestra de dominio sobre tí. Rebélate. Si se están arreglando puedes acelerar la espera contraatacando: "Bueno cariño, pues te espero en el bar de abajo tomando unas cerves", mano de santo oye, antes de que entres en el ascensor ya está ella saliendo por la puerta. Si por el contrario estás viendo el partido no te muevas hasta que este termine, ¿o acaso la arrancas tú a ella de ver el puto programa del corazón que se traga todos los días?.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
SITUACIÓN: adelántate a la discusión y responde con VALE, eso las enciende todavía más. Ejemplo "¿Qué te pasa cariño?" - "NADA" - "¡VALE! ¿Follamos?", ahí seguro que explotan. Sabes que no vas a mojar, pero al menos consigues ahorrarte toda una discusión e ir directamente al grano y que te cuente porqué está mosqueada.
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
SITUACIÓN: mejor no haber preguntado y haberlo hecho directamente. En el fondo las mujeres se pierden por los hombres que toman sus propias decisiones. Si se te ocurrió preguntar si lo podías hacer y te encuentras con esta respuesta por su parte, haz un esfuerzo interpretativo y muéstrate enormemente ilusionado, sonríe todo lo que puedas mientras la respondes "¡Vale! ¡Muchas gracias amor! Eres un cielo" y vete dando saltitos. Ellas son muy sentimentales y nunca te echarían en cara algo que te hace tantísima ilusión.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
SITUACIÓN: tampoco es un ataque. Es más, significa que se empieza a rendir en la tarea de dominarte, vas por el buen camino, sonríe cuando ella suspire.
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
SITUACIÓN: sigues por el buen camino. Un MUY BIEN por su parte indica que la has pillado desprevenida y que no ha podido evitar que hicieras lo que querías. Sonríe mientras respondes "Sabía que estarías de acuerdo" o algo similar.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
SITUACIÓN: no hay que defenderse, la tienes en la palma de la mano. Suéltala alguna cursilada preconcebida y esta noche mojas.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
SITUACIÓN: si te dicen esto para finalizar una discusión, mirar defensa de VALE. Si te lo dicen como respuesta a algo que quieres hacer, mirar defensa de NO HAY PROBLEMA.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
SITUACIÓN: otra victoria del Imperio, has conseguido que ella cargue con un marrón que tú no querías hacer. Puedes forzar un poco más la situación añadiendo "Sabía que lo entenderías" o "El entendimiento mutuo es la base de toda relación". Como evidentemente esto va a desembocar en una discusión espero que hayas practicado el punto 3.
Y sobre todo, mantente firme. Muchos cayeron en el camino y se convirtieron en simples marionetas. ¿Quieres ser uno de ellos?
18 enero 2008
Merece la pena
Hoy me he encontrado tres cartas en el buzón, de la luz, del gas y del banco. Después de mirar su contenido me he visto durante unos segundos siendo protagonista del anuncio ese de tarjetas de crédito.
Factura de la luz, dos meses: 58 euros.
Teléfono y ADSL, dos meses: 118 euros.
Comunidad de vecinos, dos meses: 122 euros.
Factura del gas, dos meses: 182 euros.
Cuota de hipoteca, dos meses: 1842 euros.
Llegar a tu casa y hacer lo que te sale del nabo, día sí, día también: no tiene precio.
Factura de la luz, dos meses: 58 euros.
Teléfono y ADSL, dos meses: 118 euros.
Comunidad de vecinos, dos meses: 122 euros.
Factura del gas, dos meses: 182 euros.
Cuota de hipoteca, dos meses: 1842 euros.
Llegar a tu casa y hacer lo que te sale del nabo, día sí, día también: no tiene precio.
17 enero 2008
Cuatro jinetes, cuatro
A Gallardón no le han aceptado barco como animal de compañía y se ha llevado el Scattergoris a casa. Y se ha desatado el infierno.
La línea 1 de metro rota a las 18:30. Gente evacuando trenes, que circulan en sentido contrario. Empujones, gritos de mujeres desesperadas.
Locura en los trenes de cercanías. Ninguno viene por la vía que anuncian. Más gritos, enfrentamientos anónimos contra los empleados.
Recibo el jueves a primera hora mensajes en el móvil anunciando llamadas perdidas del martes. Desconcierto.
Semáforos en pleno centro de Madrid que no funcionan. Coches jugándose la vida contra los peatones.
Todo esto sólo puede significar una cosa...
el principio del apocalipsis.
la venida del anti-cristo:
la Botella como alcaldesa.
La línea 1 de metro rota a las 18:30. Gente evacuando trenes, que circulan en sentido contrario. Empujones, gritos de mujeres desesperadas.
Locura en los trenes de cercanías. Ninguno viene por la vía que anuncian. Más gritos, enfrentamientos anónimos contra los empleados.
Recibo el jueves a primera hora mensajes en el móvil anunciando llamadas perdidas del martes. Desconcierto.
Semáforos en pleno centro de Madrid que no funcionan. Coches jugándose la vida contra los peatones.
Todo esto sólo puede significar una cosa...
el principio del apocalipsis.
la venida del anti-cristo:
la Botella como alcaldesa.
15 enero 2008
12 enero 2008
10 enero 2008
Rock transgresivo
Jesucristo García, Extremoduro
"... los mercaderes ocuparon mi templo y me aplicaron ley antiterrorista..."
A caballo, Marea
"Que quiero ver bajar de tu mirada,
con las armas cargadas
bandoleros a caballo"
"... los mercaderes ocuparon mi templo y me aplicaron ley antiterrorista..."
A caballo, Marea
"Que quiero ver bajar de tu mirada,
con las armas cargadas
bandoleros a caballo"
08 enero 2008
Gazapo radiofónico (I)
Programa "Diálogos tres":
[Trecet] - "... como sabéis el grupo Radiohead publicó su último disco en Internet y en vez de venderlo permitió que los... uy, los cosmonautas iba a decir... argonautas, permitió que los argonautas los descargasen gratuitamente..."
argonauta.
(Del lat. argonauta, y este del gr. ἀργοναύτης).
1. m. Cada uno de los héroes griegos que, según la mitología, fueron a Colcos en la nave Argos a la conquista del vellocino de oro.
2. m. Molusco marino, cefalópodo, dibranquial, octópodo.
[Trecet] - "... como sabéis el grupo Radiohead publicó su último disco en Internet y en vez de venderlo permitió que los... uy, los cosmonautas iba a decir... argonautas, permitió que los argonautas los descargasen gratuitamente..."
argonauta.
(Del lat. argonauta, y este del gr. ἀργοναύτης).
1. m. Cada uno de los héroes griegos que, según la mitología, fueron a Colcos en la nave Argos a la conquista del vellocino de oro.
2. m. Molusco marino, cefalópodo, dibranquial, octópodo.
05 enero 2008
Shakira
¿Alguien piensa que Madonna va a vivir para siempre?
La sucesora lleva tiempo preparando el camino. A la edad de 20 años la muchacha hablaba tres idiomas, tocaba tres instrumentos y componía letra y música de la mitad de sus canciones. Y además baila...
Ojos así. En directo.
Whenever, wherever. En directo.
La sucesora lleva tiempo preparando el camino. A la edad de 20 años la muchacha hablaba tres idiomas, tocaba tres instrumentos y componía letra y música de la mitad de sus canciones. Y además baila...
Ojos así. En directo.
Whenever, wherever. En directo.
Will Johnson
Descubierto a través de Propagandhi les traigo a Will Johnson en un fragmento de un concierto que dió en Cádiz.
Lo único malo es que el audio y el video no están sincronizados, pero con no mirar se cura...
Lo único malo es que el audio y el video no están sincronizados, pero con no mirar se cura...
02 enero 2008
Nickodemus
¿Le gustan a usted los ritmos étnicos?
¿Disfruta asímismo yendo a discotecas y bares Lounge?
¿Piensa que es un bicho raro?
Si ha respondido afirmativamente a las tres preguntas, seguramente conozca ya a Nickodemus. Y si no lo conoce, aquí tiene un par de muestras:
Mariposa
Cleopatra in New York
¿Disfruta asímismo yendo a discotecas y bares Lounge?
¿Piensa que es un bicho raro?
Si ha respondido afirmativamente a las tres preguntas, seguramente conozca ya a Nickodemus. Y si no lo conoce, aquí tiene un par de muestras:
Mariposa
Cleopatra in New York
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