Por contra de lo que pueda parecer el deporte nacional no es el fútbol ni el baloncesto. El deporte nacional en España es demostrar a los demás que eres mejor que ellos. Se ve a diario en las cafeterías, en los lugares de trabajo y en los descansillos de las escaleras. "Mi móvil es mejor que el tuyo." "Pues mi coche corre más y consume menos." "Ya pero mi apartamento de verano está más cerca de la playa que el tuyo." "Y tu mujer es más fea." "Pero me fela todos los sábados." Y en el caso contrario igual. "Mi vestido es más mono que el tuyo." "Pues mis zapatos van a juego con el bolso y además cuestan una pasta." "Mi marido hace todo lo que le digo." "Pues el mío me tiene como una reina." "Oye, ahora que lo dices, estás más gorda." "Y a tí se te ven más arrugas." Y así sucesivamente...
Yo no me siento español, y vagamente me siento europeo. No es que me sienta extranjero, simplemente no me siento nada, ni falta que me hace creer que pertenezco a algún colectivo. No obstante, un par de veces sí que he jugado al juego este del orgullo. La más reciente fue cuando un amigo mío me dijo que se había comprado un piso. "Pues yo no voy a ser menos" pensé, y la semana siguiente me había comprado yo otro. Por cierto, me dan las llaves en febrero, todas las chicas en edad de merecer están invitadas.
La otra vez fue cuando me depilé las axilas a la cera. Todo comenzó meses antes cuando mi actual ex-novia me propuso un intercambio de favores. El mío consistía en depilarme el pecho, y para allá que fuí. La verdad es que apenas me dolió, así que tiempo más tarde, cuando ya no tenía novia, me hice una depilación de pecho y piernas en la que casi me quedo dormido. La sensibilidad de mi sentido del tacto está perdida en combate.
A la semana siguiente un colega se estaba pelando el pecho entre innumerables gritos de dolor. Yo le intenté convencer de que no dolía tanto, pero él seguía gritando. Así que ni corto ni perezoso me quité la camiseta y dije "Cuando acabes con él, me depilas las axilas". Cuatro tiras por cada lado, puestas del centro del sobaco para fuera. En total ocho tiras que recuerdo con gran aprecio. Me faltó una cámara de fotos para inmortalizar a todas aquellas gotitas de sangre que veían por primera vez la luz del Sol.
Como ven, reconozco que también he jugado a esto que juega todo el mundo. No voy a entonar el Mea Culpa ya que no me arrepiento de ello. De hecho no descarto futuras ideas de bombero llevadas a la práctica.
30 junio 2006
29 junio 2006
Música (I)
Con 14 años empecé a escuchar música. Antes sólo oía la que me ponían en la tele o en clase de música. Estuve todo el instituto oyendo a Sabina. Acabé con un CD con todos los discos de sabina en mp3, unas 12 horas de música.
Durante mi primera carrera, de los 18 a los 21, estuve oyendo lo que coloquialmente se entendía como bakalao. Dentro de los múltiples estilos dentro del "bakalao" yo prefería el progressive. Acabé con 3 CDs llenos de temas techno, house y progressive en mp3, unas 35 horas de música. Y con otros 4 CDs llenos de discos "normales".
Después conocí Radio 3. Y ya nada ha vuelto a ser igual.
Ahora mismo tengo 70 GB de mp3 en el ordenador del trabajo, y no es ni la mitad de la mitad de lo que me gustaría escuchar, que a su vez no es ni la cuarta parte de la decima parte de lo que merece ser escuchado. Cada día me escucho un disco, a partir de las 4 de la tarde. El resto del día estoy escuchando la radio. Tengo música clásica, reagge, rock, pop, techno, drum&bass, heavy, rap, flamenco, sesiones de djs varios, a Sabina, folk, grunge, independiente, canción protesta, músicas étnicas de medio mundo, bandas sonoras, música japonesa, chill out...
Busco más música africana.
Y a veces todavía escucho a Placebo, y su primera actuación en el FIB, cuando no les conocía ni el Tato, con el cantante gritando con perfecto acento inglés "Hola mi amigoss!... mi nombre is Braian... y el nombre de mi grupo de rock is Plasiibo... ¿Que tal Benicasiiim?"
Durante mi primera carrera, de los 18 a los 21, estuve oyendo lo que coloquialmente se entendía como bakalao. Dentro de los múltiples estilos dentro del "bakalao" yo prefería el progressive. Acabé con 3 CDs llenos de temas techno, house y progressive en mp3, unas 35 horas de música. Y con otros 4 CDs llenos de discos "normales".
Después conocí Radio 3. Y ya nada ha vuelto a ser igual.
Ahora mismo tengo 70 GB de mp3 en el ordenador del trabajo, y no es ni la mitad de la mitad de lo que me gustaría escuchar, que a su vez no es ni la cuarta parte de la decima parte de lo que merece ser escuchado. Cada día me escucho un disco, a partir de las 4 de la tarde. El resto del día estoy escuchando la radio. Tengo música clásica, reagge, rock, pop, techno, drum&bass, heavy, rap, flamenco, sesiones de djs varios, a Sabina, folk, grunge, independiente, canción protesta, músicas étnicas de medio mundo, bandas sonoras, música japonesa, chill out...
Busco más música africana.
Y a veces todavía escucho a Placebo, y su primera actuación en el FIB, cuando no les conocía ni el Tato, con el cantante gritando con perfecto acento inglés "Hola mi amigoss!... mi nombre is Braian... y el nombre de mi grupo de rock is Plasiibo... ¿Que tal Benicasiiim?"
28 junio 2006
De la ilusión
[Yorchus] - "A ver, cuéntame que te pasa."
[X] - "De esa chica no te puedes fiar."
[Yorchus] - "¿No? ¿Por qué?"
[X] - "Porque te da ilusiones y luego te traiciona."
[Yorchus] - "¿Ilusiones? ¿Traicionar? Mmmm... Creo que la conozco tanto como tú y te aseguro que esa chica no da ilusiones. Y no entiendo de qué manera te ha podido traicionar."
[X] - "¿Que dices?"
[Yorchus] - "Que las ilusiones te las haces tú solo."
[X] - "Ya... Pero no te puedes fiar de ella."
[Yorchus] - "Ya, bueno, te puedes fiar de ella lo mismo que de cualquiera, es decir, lo justo para pedirla un par de euros pero no para compartir fluidos corporales alegremente."
Como ven, mi sensibilidad sigue patente.
-----------------
Hablando de ilusiones... ¡Por fin se hizo justicia! Después de tantos años oyendo mentiras por parte de los periodistas, mentiras que todo el mundo se cree siempre. Por fin España se va de un mundial sin poder alegar que fue mala suerte o que los árbitros nos robaron el partido. Por fin ha pasado lo que tenía que pasar. Yo apostaba por un 1-0 a favor de Francia pero la cosa ha ido a más.
Y ya que he cogido carrerilla, compongo otro haiku.
Volvió a pasar.
Con ilusión perdida
a casa se va.
[X] - "De esa chica no te puedes fiar."
[Yorchus] - "¿No? ¿Por qué?"
[X] - "Porque te da ilusiones y luego te traiciona."
[Yorchus] - "¿Ilusiones? ¿Traicionar? Mmmm... Creo que la conozco tanto como tú y te aseguro que esa chica no da ilusiones. Y no entiendo de qué manera te ha podido traicionar."
[X] - "¿Que dices?"
[Yorchus] - "Que las ilusiones te las haces tú solo."
[X] - "Ya... Pero no te puedes fiar de ella."
[Yorchus] - "Ya, bueno, te puedes fiar de ella lo mismo que de cualquiera, es decir, lo justo para pedirla un par de euros pero no para compartir fluidos corporales alegremente."
Como ven, mi sensibilidad sigue patente.
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Hablando de ilusiones... ¡Por fin se hizo justicia! Después de tantos años oyendo mentiras por parte de los periodistas, mentiras que todo el mundo se cree siempre. Por fin España se va de un mundial sin poder alegar que fue mala suerte o que los árbitros nos robaron el partido. Por fin ha pasado lo que tenía que pasar. Yo apostaba por un 1-0 a favor de Francia pero la cosa ha ido a más.
Y ya que he cogido carrerilla, compongo otro haiku.
Volvió a pasar.
Con ilusión perdida
a casa se va.
27 junio 2006
Afirmaciones incontestables
"Para saber donde ir, primero tienes que aprender a caminar solo". Oído en Musica es tres a las 8:15.
Esto podría parecer una excusa para escribir algo en mi blog un día como hoy, en el que no se me ocurre nada. Podría parecerlo, sí... de hecho no se me estaba ocurriendo nada hasta que he oído esta frase. Mientras estaba valorando la utilidad de dicha afirmación en la vida real, lejos de las licencias poéticas, me he dado cuenta del tirón que tienen estas frases cortas.
Llevo viendo toda mi vida este tipo de apuntes en todas partes, periódicos, anuncios, libros... Creo haber detectado que la clave del éxito de estos consejos cortos es la ambigüedad que transmiten. Realmente no te están solucionando nada, simplemente sueltan alguna obviedad sobre la vida, por si se te hubiese olvidado. Hoy no me he levantado con la moral de Espronceda, pero voy a hacer mis pinitos:
"Si lo que quieres es despertar, primero has de dormir".
Vaya, pues resulta que no era tan difícil. Ya me puedo sentir a la altura de Augusto Monterroso y de Alfredo de Hoces (a.k.a. Fuckowski).
Como decía, la clave del asunto es soltar alguna sandez que sea incontestable. De hecho la cultura popular ha encumbrado desde tiempos inmemoriales esta técnica. Desde aquel sencillo y contundente "¿Donde vas? - Patatas traigo" hasta los complacientes micro-relatos de autoayuda subconsciente de Berna Wang, pasando por los haikus.
Me acabo de dar cuenta que nunca he leido un haiku hasta ahora que lo he visto en la wikipedia. Hoy me siento con fuerzas, siento correr por mis venas la sangre de Quevedo y de Neruda. Vamos a componer mi primer haiku:
La vida pasa,
el dolor acompaña
mi esperanza.
......
Después de mi primer micro-consejo y de mi primer haiku, me percato de lo fácil que es hacer cosas que no valen para nada.
Esto podría parecer una excusa para escribir algo en mi blog un día como hoy, en el que no se me ocurre nada. Podría parecerlo, sí... de hecho no se me estaba ocurriendo nada hasta que he oído esta frase. Mientras estaba valorando la utilidad de dicha afirmación en la vida real, lejos de las licencias poéticas, me he dado cuenta del tirón que tienen estas frases cortas.
Llevo viendo toda mi vida este tipo de apuntes en todas partes, periódicos, anuncios, libros... Creo haber detectado que la clave del éxito de estos consejos cortos es la ambigüedad que transmiten. Realmente no te están solucionando nada, simplemente sueltan alguna obviedad sobre la vida, por si se te hubiese olvidado. Hoy no me he levantado con la moral de Espronceda, pero voy a hacer mis pinitos:
"Si lo que quieres es despertar, primero has de dormir".
Vaya, pues resulta que no era tan difícil. Ya me puedo sentir a la altura de Augusto Monterroso y de Alfredo de Hoces (a.k.a. Fuckowski).
Como decía, la clave del asunto es soltar alguna sandez que sea incontestable. De hecho la cultura popular ha encumbrado desde tiempos inmemoriales esta técnica. Desde aquel sencillo y contundente "¿Donde vas? - Patatas traigo" hasta los complacientes micro-relatos de autoayuda subconsciente de Berna Wang, pasando por los haikus.
Me acabo de dar cuenta que nunca he leido un haiku hasta ahora que lo he visto en la wikipedia. Hoy me siento con fuerzas, siento correr por mis venas la sangre de Quevedo y de Neruda. Vamos a componer mi primer haiku:
La vida pasa,
el dolor acompaña
mi esperanza.
......
Después de mi primer micro-consejo y de mi primer haiku, me percato de lo fácil que es hacer cosas que no valen para nada.
26 junio 2006
Es lunes, y brilla el Sol
"Lo que más me jode de ir resacoso a currar es que encima no hemos ganado nada." Yorchus, 0:15, lunes 26 de junio de 2006.
Mis dotes predictivas siguen inalterables. O más bien mi deseos nunca se cumplen. Quería que ganase Mexico y ganó Argentina. Quería que ganase Ecuador y ganaron los perros ingleses. Quería que ganase Holanda y ganó Portugal. Quería que ganase Raikkonen y ganaron los de siempre. Ayer quería que ganase el Guadalajara y ascendiese a segunda B y nos robaron el partido. Dos expulsiones injustas y partido regalado al equipo del hijo de Lorenzo Sanz. Lo tengo claro, mañana quiero que gane Francia.
No obstante, como dice ese gran hombre, la vida puede ser maravillosa. Se me ve feliz. Algo está cambiando. Anoche trasegué tres litros de cerveza durante el partido, y luego los completé con una familiar del Telepi casi a la una de la noche. Como es obvio, a las 4 de la mañana me he despertado entre intensos sudores y terribles ardores gástricos. Después de meterme un litro de agua me he vuelto a la cama convencido que me iba a estallar el estómago. Al despertador no se le ha olvidado sonar a las 6:35, me he cascado otro litro de agua y me he venido a currar sin desayunar.
Y estoy feliz. Hacía mucho tiempo que mi hipotálamo no segregaba tantas endorfinas de forma gratuita. En mitad del atasco de esta mañana, yo debía ser el único tío sonriendo. A lo mejor un colega mío tiene razón, y resulta que me gusta el dolor. Me lo dijo una vez que me depilé las axilas a la cera. La verdad es que sólo lo hice para demostrarle que tengo más cojones que el caballo de Espartero.
Y en pleno subidón hormonal me han puesto la canción "Me lo merezco" de Tulsa.
Pienso en que esta noche me acosté con Satán
más que nada para olvidar
que tú no eres de verdad
Ya se que he debido de hacerme mayor
porque ya no creo en el amor
y algo más en el dolor
Yo no soy una de esas ilustres amigas tuyas
que la comen tan bien
Y ahora ves que quiero estar un rato más contigo
y tú no me quieres ver
Mis dotes predictivas siguen inalterables. O más bien mi deseos nunca se cumplen. Quería que ganase Mexico y ganó Argentina. Quería que ganase Ecuador y ganaron los perros ingleses. Quería que ganase Holanda y ganó Portugal. Quería que ganase Raikkonen y ganaron los de siempre. Ayer quería que ganase el Guadalajara y ascendiese a segunda B y nos robaron el partido. Dos expulsiones injustas y partido regalado al equipo del hijo de Lorenzo Sanz. Lo tengo claro, mañana quiero que gane Francia.
No obstante, como dice ese gran hombre, la vida puede ser maravillosa. Se me ve feliz. Algo está cambiando. Anoche trasegué tres litros de cerveza durante el partido, y luego los completé con una familiar del Telepi casi a la una de la noche. Como es obvio, a las 4 de la mañana me he despertado entre intensos sudores y terribles ardores gástricos. Después de meterme un litro de agua me he vuelto a la cama convencido que me iba a estallar el estómago. Al despertador no se le ha olvidado sonar a las 6:35, me he cascado otro litro de agua y me he venido a currar sin desayunar.
Y estoy feliz. Hacía mucho tiempo que mi hipotálamo no segregaba tantas endorfinas de forma gratuita. En mitad del atasco de esta mañana, yo debía ser el único tío sonriendo. A lo mejor un colega mío tiene razón, y resulta que me gusta el dolor. Me lo dijo una vez que me depilé las axilas a la cera. La verdad es que sólo lo hice para demostrarle que tengo más cojones que el caballo de Espartero.
Y en pleno subidón hormonal me han puesto la canción "Me lo merezco" de Tulsa.
Pienso en que esta noche me acosté con Satán
más que nada para olvidar
que tú no eres de verdad
Ya se que he debido de hacerme mayor
porque ya no creo en el amor
y algo más en el dolor
Yo no soy una de esas ilustres amigas tuyas
que la comen tan bien
Y ahora ves que quiero estar un rato más contigo
y tú no me quieres ver
23 junio 2006
Informe semanal
Es viernes. Tengo tantas ganas de currar como de que me peguen una patada en los cojones. De hecho, si pudiese elegir, elegiría una patada en los cojones. El injusto canon se ha aprobado. Los del PP se quejan de unas cámaras que ellos mismos pusieron. Zapa se está quitando de en medio a todos los viejos del partido. Ronaldo ha marcado dos goles. El apocalipsis está cerca...
Y esta noche ha entrado en este blog gente que buscó esto en el Google:
- Mi perrito.
- Tamaños de tetas.
- Cantidad de ciudadanos de atenas del siglo 5.
- Fotos de futbolines.
- Qué tienen en común los elementos estos, el, aquel, un los.
- Ejercicios ventana deslizante.
- Minifaldas escandalosas.
- Ventana deslizante. (3 personas)
- Buda.
- Vivir mejor, punto radio hirsutismo.
Y esta mañana en la radio he prestado atención a uno de esos anuncios que ponen tan a menudo. Era de Multalia. Me he parado a pensar el tirón que tienen estas empresas que te reclaman multas de tráfico. Entiendo que si hacen negocio es porque hay muchas multas. Si hay muchas multas, entiendo que es porque mucha gente se pasa las normas por el forro. Si mucha gente se pasa las normas por el forro, entiendo porqué mueren 4500 personas en las carreteras españolas cada año.
De hecho en este anuncio hacían hincapié en que si te retiran el carnet te pagan 1200 euros cada mes como compensación. Lo de los saraos en la tele me hacía avergonzarme de este país, pero esta flagrante falta de moral respecto a la seguridad pública me hace, una vez más, desear encontrar un trabajo en el extranjero.
Como decía, el apocalipsis está ahí...
Y esta noche ha entrado en este blog gente que buscó esto en el Google:
- Mi perrito.
- Tamaños de tetas.
- Cantidad de ciudadanos de atenas del siglo 5.
- Fotos de futbolines.
- Qué tienen en común los elementos estos, el, aquel, un los.
- Ejercicios ventana deslizante.
- Minifaldas escandalosas.
- Ventana deslizante. (3 personas)
- Buda.
- Vivir mejor, punto radio hirsutismo.
Y esta mañana en la radio he prestado atención a uno de esos anuncios que ponen tan a menudo. Era de Multalia. Me he parado a pensar el tirón que tienen estas empresas que te reclaman multas de tráfico. Entiendo que si hacen negocio es porque hay muchas multas. Si hay muchas multas, entiendo que es porque mucha gente se pasa las normas por el forro. Si mucha gente se pasa las normas por el forro, entiendo porqué mueren 4500 personas en las carreteras españolas cada año.
De hecho en este anuncio hacían hincapié en que si te retiran el carnet te pagan 1200 euros cada mes como compensación. Lo de los saraos en la tele me hacía avergonzarme de este país, pero esta flagrante falta de moral respecto a la seguridad pública me hace, una vez más, desear encontrar un trabajo en el extranjero.
Como decía, el apocalipsis está ahí...
22 junio 2006
La teoría de Nowitzki
La teoría de Nowitzki es otra de las estrategias que puedes seguir en la vida si lo que quieres es triunfar más que la Coca-Cola. En estrecha relación con "La ventana deslizante", esta técnica permite obtener resultados emocionantes e insospechados. De hecho, cuanto mayor sea la combinación entre estas dos técnicas mayor es la probabilidad de éxito.
Dirk Nowitzki es uno de los mejores jugadores de la NBA. De hecho juega en la selección de Alemania de baloncesto. Hace tiempo jugó España contra esta selección. Durante el partido Nowitzki tiró a canasta innumerables veces y las falló todas. Tiraba y fallaba, tiraba y fallaba. Así todo el partido. Cuando quedaban segundos para terminar Nowitzki encestó una pelota, y Alemania ganó el partido por un punto de diferencia. Los alemanes ganaron el partido gracias al tesón de Nowitzki.
¿En qué consiste aplicar esta técnica en la vida? Bien, pongamos un ejemplo con un sujeto al azar. Pongamos que Yorchus un día se levanta con las hormonas por las nubes y con más ganas de clavar un polvo que de respirar. Yorchus abre rápidamente la agenda por la página de "Ventana deslizante" y se encuentra con los siguientes nombres: Ivana Milicevic, Halle Berry, Denise Richards, Nikita Denise y Uma Thurman.
Yorchus llama a Ivana y queda con ella para tomar un café después de comer. Después de una animada charla que se ha ido calentando por momentos, Ivana decide romper relaciones viendo el peligro al que se expone, y huye a resguardarse a casa. Yorchus llama entonces a Halle, con cierto calentón, y tiene la mala suerte de que está de viaje y no está por la labor de volver a casa para retozar.
Yorchus sigue tirando de lista, ahora llama a Denise, que acepta ir a casa de Yorchus a ver una peli por la noche. En mitad de la peli se produce el ataque, que Denise esquiva no sin cierta satisfacción por sentirse deseada. Ella se va a casa al terminar la peli con una sensación a mitad de camino entre la indignación y la alegría, y pensando que otro día sí se deja querer, que no se lo va a poner tan fácil a Yorchus.
Yorchus llama a Nikita, que se encuentra en un bar tomando algo con Uma. Yorchus piensa que una vez que la bola de nieve ha empezado a rodar no se puede parar, y para allá que va. Después del fracaso anterior intenta currárselo más con la retórica que con el roce. Nikita no está por la labor de cooperar y huye con otras amigas, pero Uma tiene el día tonto y le sigue el juego, aunque se sigue haciendo la dura. Ya son las 4 de la mañana y acepta pasarse a tomar una copa por casa de Yorchus, y este sabe que esta es la buena, que esta no se escapa.
Durante el camino la comenta que antes de que terminen de subir las escaleras ya la habrá quitado toda la ropa, y ella se sigue haciendo la dura y diciendo que de qué va. En un descansillo se produce el primer ataque, que ella rehuye sin poder ocultar la sonrisa de su cara. Cuando llegan al salón Uma se empieza a quitar la camisa mientras dice que esto no puede ser, y que Yorchus la ha engañado, sin parar de sonreir.
Gracias al tesón que Nowitzki ha conseguido trasladar a todos los aficionados al baloncesto, Yorchus y Uma se tirarán hasta las nueve de la mañana dando vueltas en la cama, y porque ella trabaja de profesora y se tiene que ir con los niños, que si no hasta la hora de comer.
Nowitzki, una vez más, gracias por todo.
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Continúa en La conjetura del paciente.
Dirk Nowitzki es uno de los mejores jugadores de la NBA. De hecho juega en la selección de Alemania de baloncesto. Hace tiempo jugó España contra esta selección. Durante el partido Nowitzki tiró a canasta innumerables veces y las falló todas. Tiraba y fallaba, tiraba y fallaba. Así todo el partido. Cuando quedaban segundos para terminar Nowitzki encestó una pelota, y Alemania ganó el partido por un punto de diferencia. Los alemanes ganaron el partido gracias al tesón de Nowitzki.
¿En qué consiste aplicar esta técnica en la vida? Bien, pongamos un ejemplo con un sujeto al azar. Pongamos que Yorchus un día se levanta con las hormonas por las nubes y con más ganas de clavar un polvo que de respirar. Yorchus abre rápidamente la agenda por la página de "Ventana deslizante" y se encuentra con los siguientes nombres: Ivana Milicevic, Halle Berry, Denise Richards, Nikita Denise y Uma Thurman.
Yorchus llama a Ivana y queda con ella para tomar un café después de comer. Después de una animada charla que se ha ido calentando por momentos, Ivana decide romper relaciones viendo el peligro al que se expone, y huye a resguardarse a casa. Yorchus llama entonces a Halle, con cierto calentón, y tiene la mala suerte de que está de viaje y no está por la labor de volver a casa para retozar.
Yorchus sigue tirando de lista, ahora llama a Denise, que acepta ir a casa de Yorchus a ver una peli por la noche. En mitad de la peli se produce el ataque, que Denise esquiva no sin cierta satisfacción por sentirse deseada. Ella se va a casa al terminar la peli con una sensación a mitad de camino entre la indignación y la alegría, y pensando que otro día sí se deja querer, que no se lo va a poner tan fácil a Yorchus.
Yorchus llama a Nikita, que se encuentra en un bar tomando algo con Uma. Yorchus piensa que una vez que la bola de nieve ha empezado a rodar no se puede parar, y para allá que va. Después del fracaso anterior intenta currárselo más con la retórica que con el roce. Nikita no está por la labor de cooperar y huye con otras amigas, pero Uma tiene el día tonto y le sigue el juego, aunque se sigue haciendo la dura. Ya son las 4 de la mañana y acepta pasarse a tomar una copa por casa de Yorchus, y este sabe que esta es la buena, que esta no se escapa.
Durante el camino la comenta que antes de que terminen de subir las escaleras ya la habrá quitado toda la ropa, y ella se sigue haciendo la dura y diciendo que de qué va. En un descansillo se produce el primer ataque, que ella rehuye sin poder ocultar la sonrisa de su cara. Cuando llegan al salón Uma se empieza a quitar la camisa mientras dice que esto no puede ser, y que Yorchus la ha engañado, sin parar de sonreir.
Gracias al tesón que Nowitzki ha conseguido trasladar a todos los aficionados al baloncesto, Yorchus y Uma se tirarán hasta las nueve de la mañana dando vueltas en la cama, y porque ella trabaja de profesora y se tiene que ir con los niños, que si no hasta la hora de comer.
Nowitzki, una vez más, gracias por todo.
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Continúa en La conjetura del paciente.
21 junio 2006
Balompie
Menudo adivino estoy hecho. Les aseguré a todos los que me escuchan (que son bastantes pocos) que la selección española no pasaría a octavos, y que Torres no haría ni el huevo. Viendo el éxito de mis predicciones, afirmo desde ya que España no va a ganar este mundial ni ningún otro. Ale, a ver que pasa.
El sábado, entre partido y partido del mundial, me bajé a ver al Guada que se juega el ascenso a segunda B contra el Granada. El campo estaba lleno hasta la bandera, que no está muy alta pero ya es algo. El árbitro que nos tocó fue cojonudo, no por su imparcialidad, sino porque entre él y sus asistentes anularon un gol probablemente legal al Granada. Casi al final del partido, y con 0-0 en el marcador, el pichichi arriacense tuvo a bien marcar un gol que lo hubiese firmado el mismo Maradona, más que nada porque se llevó el balón con la mano. El asistente estuvo a punto de anularlo, pero fiel a su integridad física permitió que el tanto subiera al marcador. 1-0 a favor del Guada y fiesta en la grada.
Tras 10 minutos de desasosiego entre la afición granadina, en los que el partido estuvo parado, se jugaron los últimos minutos. El delegado de campo tuvo que acercarse varias veces a la zona de los espectadores visitantes, rodeado convenientemente de los policias locales que pudo reclutar. Al pitido final invasión del campo por unas 200 personas, una de las cuales era del Granada y fue directo a soltarle un puñetazo al delegado de antes. Este, ni corto ni perezoso, le respondió tirando al chaval al suelo. Un show, vaya, y con Lorenzo Sanz en el palco, ya que según he oído es directivo del Granada.
El partido de vuelta es este finde. Al Guada le va a caer la del pulpo, no asciende ni de coña. A ver si mis predicciones siguen en su línea...
El sábado, entre partido y partido del mundial, me bajé a ver al Guada que se juega el ascenso a segunda B contra el Granada. El campo estaba lleno hasta la bandera, que no está muy alta pero ya es algo. El árbitro que nos tocó fue cojonudo, no por su imparcialidad, sino porque entre él y sus asistentes anularon un gol probablemente legal al Granada. Casi al final del partido, y con 0-0 en el marcador, el pichichi arriacense tuvo a bien marcar un gol que lo hubiese firmado el mismo Maradona, más que nada porque se llevó el balón con la mano. El asistente estuvo a punto de anularlo, pero fiel a su integridad física permitió que el tanto subiera al marcador. 1-0 a favor del Guada y fiesta en la grada.
Tras 10 minutos de desasosiego entre la afición granadina, en los que el partido estuvo parado, se jugaron los últimos minutos. El delegado de campo tuvo que acercarse varias veces a la zona de los espectadores visitantes, rodeado convenientemente de los policias locales que pudo reclutar. Al pitido final invasión del campo por unas 200 personas, una de las cuales era del Granada y fue directo a soltarle un puñetazo al delegado de antes. Este, ni corto ni perezoso, le respondió tirando al chaval al suelo. Un show, vaya, y con Lorenzo Sanz en el palco, ya que según he oído es directivo del Granada.
El partido de vuelta es este finde. Al Guada le va a caer la del pulpo, no asciende ni de coña. A ver si mis predicciones siguen en su línea...
16 junio 2006
Buda mola
¿Porqué me mola el Budismo? Copipego de la wikipedia:
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El budismo es la religión y filosofía desarrollada a partir de las enseñanzas difundidas en el norte de la India por Siddharta Gautama, conocido como el Buda, alrededor del siglo V adC.
Buda no es ni un dios, ni un mesías ni un profeta, y el budismo no postula sobre un creador. Buddha es un título en los antiguos idiomas pali y sánscrito, que quiere decir "el que ha despertado". En el budismo no sólo se usa para referirse al personaje histórico, sino también a cualquier otra persona que haya logrado lo mismo que él. Las enseñanzas no son consideradas por los seguidores ni revelaciones divinas ni dogmas de fe, ya que se anima a que sean investigadas.
El propósito de estas enseñanzas no es más que el de erradicar la insatisfacción y el sufrimiento, cuya causa última según el budismo es la ilusión o la ignorancia, entendida como la percepción incorrecta de la auténtica naturaleza de la existencia. Por ello el cese definitivo de esta situación se denomina el despertar. Para guiar el esfuerzo necesario para alcanzar ese nuevo estado, el budismo desarrolla y prescribe prácticas de entrenamiento mental, la disciplina ética y el estudio.
El budismo es la cuarta religión organizada del mundo por su número de seguidores, la mayoría de ellos en Asia, con unos 380 millones (o unos 700 millones si se incluyera a la heterogénea religión tradicional china). Basándose en peculiaridades filosóficas, las escuelas del budismo se pueden clasificar como meridionales (Theravāda) o como septentrionales/orientales (Mahāyāna). Basándose en el tipo de técnicas empleadas, se podría extraer del Mahāyāna una tercera corriente, la del Budismo Tántrico (Vajrayāna).
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Más información, aquí.
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El budismo es la religión y filosofía desarrollada a partir de las enseñanzas difundidas en el norte de la India por Siddharta Gautama, conocido como el Buda, alrededor del siglo V adC.
Buda no es ni un dios, ni un mesías ni un profeta, y el budismo no postula sobre un creador. Buddha es un título en los antiguos idiomas pali y sánscrito, que quiere decir "el que ha despertado". En el budismo no sólo se usa para referirse al personaje histórico, sino también a cualquier otra persona que haya logrado lo mismo que él. Las enseñanzas no son consideradas por los seguidores ni revelaciones divinas ni dogmas de fe, ya que se anima a que sean investigadas.
El propósito de estas enseñanzas no es más que el de erradicar la insatisfacción y el sufrimiento, cuya causa última según el budismo es la ilusión o la ignorancia, entendida como la percepción incorrecta de la auténtica naturaleza de la existencia. Por ello el cese definitivo de esta situación se denomina el despertar. Para guiar el esfuerzo necesario para alcanzar ese nuevo estado, el budismo desarrolla y prescribe prácticas de entrenamiento mental, la disciplina ética y el estudio.
El budismo es la cuarta religión organizada del mundo por su número de seguidores, la mayoría de ellos en Asia, con unos 380 millones (o unos 700 millones si se incluyera a la heterogénea religión tradicional china). Basándose en peculiaridades filosóficas, las escuelas del budismo se pueden clasificar como meridionales (Theravāda) o como septentrionales/orientales (Mahāyāna). Basándose en el tipo de técnicas empleadas, se podría extraer del Mahāyāna una tercera corriente, la del Budismo Tántrico (Vajrayāna).
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Más información, aquí.
15 junio 2006
Deporte nacional
Ahora que todo el mundo está tan contento con el fútbol, no puedo evitar hablar de ello. Podría escribir algo sobre la engañosa victoria de la selección nacional, la cual no ví en directo a diferencia de mis compañeros de trabajo que practicaron el absentismo laboral. Pero no voy a hablar de ello, ya que mi sentimiento nacionalista está un tanto desmejorado.
Voy a escribir sobre el Deportivo Guadalajara, liderado fanáticamente por esa peña tan cachonda que se llama La Zorra Alcarreña. Dicho equipo no ha pasado nunca de tercera división, y este año está más cerca que nunca de conseguirlo. Este sábado se juega el primer partido de la eliminatoria con el Granada, y los directivos han tenido a bien poner la entrada a 12 ecus.
Hace años que no bajo al fútbol, y esta vez creo que lo haré. Si se llena (estimo 4000-5000 espectadores) el club podrá pagar la nómina de todos los jugadores durante todo un año...
No me imagino al Depor jugando la Copa del Rey, y que venga un equipo de primera a jugar al tenderete que tenemos como campo.
A veces añoro aquellos tiempos en los que el deporte nacional era el baloncesto...
Voy a escribir sobre el Deportivo Guadalajara, liderado fanáticamente por esa peña tan cachonda que se llama La Zorra Alcarreña. Dicho equipo no ha pasado nunca de tercera división, y este año está más cerca que nunca de conseguirlo. Este sábado se juega el primer partido de la eliminatoria con el Granada, y los directivos han tenido a bien poner la entrada a 12 ecus.
Hace años que no bajo al fútbol, y esta vez creo que lo haré. Si se llena (estimo 4000-5000 espectadores) el club podrá pagar la nómina de todos los jugadores durante todo un año...
No me imagino al Depor jugando la Copa del Rey, y que venga un equipo de primera a jugar al tenderete que tenemos como campo.
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