En la cuneta

(...) Ahora que aparecen evidencias de que miles de niños fueron secuestrados, robados a sus padres y entregados a otras familias, surgen de nuevo voces, en el Partido Popular, afirmando que ese tema divide a los españoles y que, además, según Ana Mato, no interesa a nadie, razón por la que hay que enterrarlo. Habrá que fijar en qué cuneta de la Historia hacemos una fosa común para que nadie sepa nunca la magnitud de los crímenes cometidos por aquellos patriotas a los que hemos dedicado tantas plazas, monumentos y fechas conmemorativas. (...)

José Miguel Monzón, Gran Wyoming.

Las leyes de Sun Tzu

¿Estás cansado de no entender a las mujeres? ¿Clavaste la rodilla en la tierra y te rendiste a sus cambios de humor? ¿Tiemblas ante esos silencios tan incómodos? ¿Tienes pesadillas intentando imaginar qué se les pasa por la cabeza?

Tranquilo, no estás sólo en el mundo. Millones de varones lidian a diario con tamaña gesta. Desde hace siglos el género masculino sabe que es una batalla que no se puede ganar. Pero eso no quiere decir que la rendición sea la única salida. Naciste dotado de honor y orgullo y no es cuestión de tirarlo a la basura a las primeras de cambio.

Defiéndete, tú también puedes. A continuación se describen cada uno de sus ataques y las mejores tácticas para que no te afecten.

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

SITUACIÓN: esa es la actitud que muestran cuando no les quedan argumentos. Intentan acabar la discusión y que parezca que ellas tenían razón. Es posible que tú tampoco la tengas, pero no puedes dejar que esto quede así, lo mejor es responder algo como "¿Ves como yo tenía razón?" o "Sabía que no podrías convencerme."

2.) CINCO MINUTOS : Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

SITUACIÓN: esto no es un ataque en sí, sino más bien una muestra de dominio sobre tí. Rebélate. Si se están arreglando puedes acelerar la espera contraatacando: "Bueno cariño, pues te espero en el bar de abajo tomando unas cerves", mano de santo oye, antes de que entres en el ascensor ya está ella saliendo por la puerta. Si por el contrario estás viendo el partido no te muevas hasta que este termine, ¿o acaso la arrancas tú a ella de ver el puto programa del corazón que se traga todos los días?.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

SITUACIÓN: adelántate a la discusión y responde con VALE, eso las enciende todavía más. Ejemplo "¿Qué te pasa cariño?" - "NADA" - "¡VALE! ¿Follamos?", ahí seguro que explotan. Sabes que no vas a mojar, pero al menos consigues ahorrarte toda una discusión e ir directamente al grano y que te cuente porqué está mosqueada.

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

SITUACIÓN: mejor no haber preguntado y haberlo hecho directamente. En el fondo las mujeres se pierden por los hombres que toman sus propias decisiones. Si se te ocurrió preguntar si lo podías hacer y te encuentras con esta respuesta por su parte, haz un esfuerzo interpretativo y muéstrate enormemente ilusionado, sonríe todo lo que puedas mientras la respondes "¡Vale! ¡Muchas gracias amor! Eres un cielo" y vete dando saltitos. Ellas son muy sentimentales y nunca te echarían en cara algo que te hace tantísima ilusión.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

SITUACIÓN: tampoco es un ataque. Es más, significa que se empieza a rendir en la tarea de dominarte, vas por el buen camino, sonríe cuando ella suspire.

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

SITUACIÓN: sigues por el buen camino. Un MUY BIEN por su parte indica que la has pillado desprevenida y que no ha podido evitar que hicieras lo que querías. Sonríe mientras respondes "Sabía que estarías de acuerdo" o algo similar.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

SITUACIÓN: no hay que defenderse, la tienes en la palma de la mano. Suéltala alguna cursilada preconcebida y esta noche mojas.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

SITUACIÓN: si te dicen esto para finalizar una discusión, mirar defensa de VALE. Si te lo dicen como respuesta a algo que quieres hacer, mirar defensa de NO HAY PROBLEMA.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

SITUACIÓN: otra victoria del Imperio, has conseguido que ella cargue con un marrón que tú no querías hacer. Puedes forzar un poco más la situación añadiendo "Sabía que lo entenderías" o "El entendimiento mutuo es la base de toda relación". Como evidentemente esto va a desembocar en una discusión espero que hayas practicado el punto 3.


Y sobre todo, mantente firme. Muchos cayeron en el camino y se convirtieron en simples marionetas. ¿Quieres ser uno de ellos?

La conjetura del paciente

Uno de los factores críticos de éxito para la ventana deslizante es hacer un buen uso de la virtud de la paciencia, como bien se puede desprender de la teoría de Nowitzki junto con la constancia.

La paciencia es la que lleva a cualquier ser humano a poder soportar cualquier contratiempo y dificultad. De acuerdo con la tradición filosófica; "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el hombre no se deja dominar por él". Así, puede decirse que el paciente va haciéndose fuerte poco a poco, mientras que el fuerte sabe ser siempre paciente. En la Biblia es la espera confiada en la intervención liberadora de Dios; paciencia cristiana quiere decir, así, perseverancia en la esperanza. Su opuesto es la ira.

Para ilustrar al lector y facilitar la compresión de la conjetura del paciente se procede a continuación a detallar los resultados obtenidos de forma experimental. Al igual que en otras ocasiones se mantendrá a los implicados en el más absoluto anonimato. De este modo, pongamos que el sujeto es Yorchus y que en su ventana deslizante se encuentran Judy Star, Neus Asensi, Scarlett Johansson y Daniela Hantuchova.

Hay que hacer repasos periódicos a las chicas que están en la ventana deslizante y que dan largas por uno u otro motivo (la mejor excusa es ya te llamo la semana que viene, o estoy muy liada). Como el tiempo se nota en la mente de la mujer y ven como su juventud se apaga inexorablemente nunca sabes cuándo van a estar dispuestas a quedar contigo. En una sola semana puede ser que todo cambie radicalmente.

Judy Star es el caso de una ex que no dirigía la palabra a Yorchus, no contestaba al teléfono ni respondía mensajes, ni siquiera el día de su cumpleaños. Así pues, Yorchus estuvo nueve meses sin llamarla ni enviarla mensajes, hasta un día en el que la envió un sms resumiendo su vida en 150 letras. Ella responde al minuto interesadísima en quedar con él.

Neus Asensi, siete años en la ventana deslizante sin haber sufrido ataques importantes. Durante ese tiempo siempre que Yorchus la ha pedido quedar ella ha dicho que está liada, así que nunca han quedado. Al día siguiente del caso de Judy, Yorchus la llama para preguntarla que tal, y esta vez no dice nada de quedar. Antes de colgar ella propone insistentemente en que se vean.

Scarlett Johansson es una amiga con la que Yorchus estuvo un año compartiendo transporte público, mucho cariño pero ningún roce. Durante ese año Yorchus intentó numerosas veces quedar con ella y siempre estaba liada. Tiene una amiga que también está en la ventana deslizante y con la que Yorchus ha quedado varias veces. Después de irse de vacaciones con esta amiga demuestra un interés desmedido por quedar a solas.

Daniela Hantuchova es otra ex. Después de dejarlo Yorchus intentó quedar con ella en múltiples ocasiones durante un año y ella nunca quiso. Nuestro sujeto de pruebas decidió olvidarse de la chica, y al cabo de unos meses ella le llamó para quedar. En esa ocasión Yorchus hizo un conato de interés y ella se hizo la loca, así que volvió a pasar de ella. Otros cuantos meses más tarde Yorchus recibe una llamada desde América, es ella, dice que está de vacaciones con un chico y que se acuerda mucho de nuestro protagonista, y que quiere quedar con él en cuanto vuelva.

Así pues, se demuestra empíricamente que la paciencia es una de las claves para gestionar con éxito una ventana deslizante y obtener resultados de forma constante.

La teoría de Nowitzki

La teoría de Nowitzki es otra de las estrategias que puedes seguir en la vida si lo que quieres es triunfar más que la Coca-Cola. En estrecha relación con "La ventana deslizante", esta técnica permite obtener resultados emocionantes e insospechados. De hecho, cuanto mayor sea la combinación entre estas dos técnicas mayor es la probabilidad de éxito.

Dirk Nowitzki es uno de los mejores jugadores de la NBA. De hecho juega en la selección de Alemania de baloncesto. Hace tiempo jugó España contra esta selección. Durante el partido Nowitzki tiró a canasta innumerables veces y las falló todas. Tiraba y fallaba, tiraba y fallaba. Así todo el partido. Cuando quedaban segundos para terminar Nowitzki encestó una pelota, y Alemania ganó el partido por un punto de diferencia. Los alemanes ganaron el partido gracias al tesón de Nowitzki.

¿En qué consiste aplicar esta técnica en la vida? Bien, pongamos un ejemplo con un sujeto al azar. Pongamos que Yorchus un día se levanta con las hormonas por las nubes y con más ganas de clavar un polvo que de respirar. Yorchus abre rápidamente la agenda por la página de "Ventana deslizante" y se encuentra con los siguientes nombres: Ivana Milicevic, Halle Berry, Denise Richards, Nikita Denise y Uma Thurman.

Yorchus llama a Ivana y queda con ella para tomar un café después de comer. Después de una animada charla que se ha ido calentando por momentos, Ivana decide romper relaciones viendo el peligro al que se expone, y huye a resguardarse a casa. Yorchus llama entonces a Halle, con cierto calentón, y tiene la mala suerte de que está de viaje y no está por la labor de volver a casa para retozar.

Yorchus sigue tirando de lista, ahora llama a Denise, que acepta ir a casa de Yorchus a ver una peli por la noche. En mitad de la peli se produce el ataque, que Denise esquiva no sin cierta satisfacción por sentirse deseada. Ella se va a casa al terminar la peli con una sensación a mitad de camino entre la indignación y la alegría, y pensando que otro día sí se deja querer, que no se lo va a poner tan fácil a Yorchus.

Yorchus llama a Nikita, que se encuentra en un bar tomando algo con Uma. Yorchus piensa que una vez que la bola de nieve ha empezado a rodar no se puede parar, y para allá que va. Después del fracaso anterior intenta currárselo más con la retórica que con el roce. Nikita no está por la labor de cooperar y huye con otras amigas, pero Uma tiene el día tonto y le sigue el juego, aunque se sigue haciendo la dura. Ya son las 4 de la mañana y acepta pasarse a tomar una copa por casa de Yorchus, y este sabe que esta es la buena, que esta no se escapa.

Durante el camino la comenta que antes de que terminen de subir las escaleras ya la habrá quitado toda la ropa, y ella se sigue haciendo la dura y diciendo que de qué va. En un descansillo se produce el primer ataque, que ella rehuye sin poder ocultar la sonrisa de su cara. Cuando llegan al salón Uma se empieza a quitar la camisa mientras dice que esto no puede ser, y que Yorchus la ha engañado, sin parar de sonreir.

Gracias al tesón que Nowitzki ha conseguido trasladar a todos los aficionados al baloncesto, Yorchus y Uma se tirarán hasta las nueve de la mañana dando vueltas en la cama, y porque ella trabaja de profesora y se tiene que ir con los niños, que si no hasta la hora de comer.

Nowitzki, una vez más, gracias por todo.

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Continúa en La conjetura del paciente.

La ventana deslizante

La ventana deslizante es un concepto utilizado en redes de computadores pero que bien puede aplicarse a la vida real. De hecho es bastante utilizado por ciertos colectivos, aun desconociendo su verdadera naturaleza.

Como me figuro que no todos mis lectores han cursado ingenierías, me dedicaré a explicar este fenómeno sólo en su versión social.

El concepto de ventana deslizante se basa en tener una cola de espera en la cual los N primeros elementos pueden entrar en cualquier momento. Es decir, imaginaros que en la cola del autobús hay 100 personas, y que las 10 primeras pueden entrar en cualquier orden, utilizando el grito de "maricón el último". Esto se permite cuando el receptor no tiene especial interés en que entre alguna persona especial antes que otra. Entonces, la ventana es la cantidad de elementos que dejas entrar en cualquier orden, y es deslizante porque según van entrando (o les vas echando) vas dejando paso a otros que estaban más atrás en la cola.

Bien, hasta aquí la teoría, ahora la práctica. Elegimos un sujeto al azar. Supongamos que a Yorchus, en algún momento de su vida, le han gustado varias chicas a la vez. Yorchus es un indecente, un depravado y un guarro, pero está más salido que el pico de una mesa y le da igual 8 que 80. Además Yorchus no sabe lo que es el amor verdadero, y así le va, que muchos versos de Bécquer, muchos mimos y muchos polvos seguidos sin sacarla y luego resulta que no está enamorado. En fin, a lo que vamos, que a Yorchus le gustan 5 chicas y le da igual con cual liarse primero. Para mantener el anonimato de las susodichas pongamos que se llaman Shakira, María Sharapova, Nicole Vaidisova, Aurora Snow y Beatriz Rico, por ejemplo.

Como a Yorchus le da igual una que otra, y no está seguro de que le vaya a salir bien ninguna, elige quedar con todas por turnos. Así, Yorchus un día se va a cenar con Shakira y, en medio de la cena se encuentra a su exnovia, que se para un rato a fichar a la chica que acompaña a su exnovio. Al día siguiente Yorchus va a cenar con Nicole, a otro sitio, y se vuelve a encontrar a su exnovia, que empieza a mosquearse sin quitar ojo a la compañera. Al día siguiente, domingo ya, Yorchus queda para cenar algo con Aurora, y una vez más se vuelve a encontrar a su exnovia, que no puede reprimir la sorpresa.

Su exnovia, supongamos Carmen Elektra, le suelta un día que hay que ver como se lo monta, a lo que Yorchus responde que un día llegó a comer con una, tomar el café con otra y cenar con una tercera.

Yorchus sabe que no está perdiendo el tiempo. Imagínense que sólo quedase con Sharapova y que al final le da calabazas, como efectívamente sucedió. En ese caso Yorchus habría perdido el tiempo y se habría abandonado a la autocomplacencia hasta que hubiese salido del pozo de la depresión. Pero no, gracias a la ventana deslizante, antes de que Sharapova le diese calabazas consiguió liarse con Shakira y con Aurora. Así entraron en la ventana otras tres chicas, supliendo las tres bajas ocasionadas.

Hay que remarcar que nunca sabes cuando una chica que salió de tu ventana, ya sea de forma dramática o triunfal, volverá a ella. Normalmente las salidas dramáticas no suelen volver, pero las triunfales puede que vuelvan a entrar en la ventana una y otra vez.

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Continúa en La teoría de Nowitzki.