Grande doctor Zoidberg

48 horas.

Ese es el tiempo que ha tardado YouTube en joderme el video que puse el viernes...

En fin... Quedémonos con algunas frases grandes de dicho vídeo.

------

[Fry] - "Dila que es especial."

[Zoidberg] - "¡Pero no lo es! ¡Es sólo una hembra llena de huevos!"

[Fry] - "Vamos Zoidberg, esfuérzate un poco."

[Zoidberg] - "¡Es todo tan difícil! Que si los arrumacos, las flores, las múltiples mentiras..."

------

Fry escondido mientras Zoidberg habla con la chica.

[Fry] - "Dila que está más delgada."

[Zoidberg] - "Pareces desnutrida. ¿Tienes un parásito interno?"

Vacaciones 2007, apareamiento

¿Alguna vez han visto ustedes algo en la tele y se han sentido identificados?

¿Porqué es todo tan difícil?

¿Cuánto tiempo aguantará este video en YouTube sin que me lo borren?

Los cronocrimenes

La primera película de Nacho Vigalondo en el Top Ten de su primer festival de cine.

Hacía muchos años que no tenía tantas ganas de que estrenasen una película. Vayan a verla al cine, el señor Nacho se lo merece.

Acabando la paciencia

El día 20 de septiembre, misteriosamente, me quedé sin agua en casa. Me constaba que faltaba una bomba de presión en el edificio (tiene dos) y que a los de los pisos de arriba no les llegaba bien, así que supuse que estarían arreglándolo.

El día 21 de septiembre por la mañana, tras ducharme en casa de mi señora madre, se procedió a dar cuatro voces en la promotora.

El mismo día por la tarde, aburrido me encontraba, empecé a jugar con los contadores del agua y las tomas de todo el bloque de viviendas.

[X] - "Pero Yorchus, si esos contadores están en un armario cerrado con llave... ¿cómo pudiste juguetear con ellos?"

Fácil, llevan dos meses abiertos de par en par. Para más inri, dan a la calle, con lo que cualquiera que pasee por la acera puede tocar a su antojo.

Después de varias pruebas ví la luz, el contador de mi vecino es el mío, el suyo no sé cual es. Mi vecino, alarmado quizá por no estar viviendo allí y haber gastado 60 metros cúbicos de líquido elemento, cerró la llave del agua que venía indicada con su piso y su letra.

Tras descubrir el lance y subsanarlo volví a tener agua. A la promotora no le he dicho nada.

Hoy, tras 5 días, no tengo noticia de que ni la promotora ni la constructora se hayan preocupado de mirar porqué no tengo agua.

Y, después de tres meses, todavía no me han arreglado los desperfectos de la vivienda. Me puse de plazo el 1 de octubre para denunciarlos, sólo quedan 7 días...

De cabeza al infierno

En caso de que existiese, el infierno sería todo para mí:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Moderate
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante Inferno Hell Test

Desprendimiento pasional

[Yorchus] - "El amor consiste en autoengañarte pensando que tu pareja no es como las demás."

Ayer a Yorchus le tocó convencer a un amigo que dejarlo con su novia había sido lo mejor que podía haber hecho.

Todo comenzó así:

[Yorchus] - "¿Que lo has dejado con tu novia?... Vaya por dios, ¿como fue? Bueno, no me lo digas, quería que estuvieses a su puta disposición las 24 horas, ¿no?"

Claro que sí. Multitud de ejemplos me dió.

Y todo acabó así:

[Yorchus] - "No te sientas mal... Bueno, ahora que la has dejado te lo puedo decir: es fea. Estabas saliendo con una fea."

Y todo arreglado.

Publicidad

La Sexta es la mejor cadena de televisión que he visto en mi vida. Carece de programas vomitivos de prensa rosa y/o amarilla y tiene todo lo que quiero:

• Fútbol. Gratis y esta temporada, de momento, partidos todos los días.
• Baloncesto, más emocionante que el fútbol.
• Formula 1. A partir del 2009, se acabó oir al retrasado mental del Gonzalo y al puto calvo, que moja los pantalones cada vez que Alonso hace algo.
• Se lo que hicisteis... Una especie de continuación del mítico Informal. Genial.
• Telediarios, no son demasiado partidistas y siempre los presentan tías que están tremendas.
• El gran Wyoming, otro gran clásico.
• Futurama, Padre de Familia y Me llamo Earl, tres series sin desperdicio.

Hay que ver, con lo mal que me cae y que todo lo que haga el Milikito se convierta en oro...

Amo de casa

[Yorchus] - "Pues sí tío, las tareas domésticas están de puta madre, fregar, poner la lavadora, planchar... Así descanso un rato de tanta video-consola..."

8 días independizado y ya tengo claro dónde dejaré mi silueta en el sofá.

División social

Todas las personas que han entrado en mi casa se pueden dividir en dos grupos claramente diferenciados:

• Hombres: al entrar exclaman "Qué pedazo de tele", "Qué pedazo de sofá", o bien las dos cosas.
• Mujeres: al entrar exclaman "Hala, qué cocina más bonita".

Me pregunto porqué...

Conversaciones en la sombra (XIX)

Mi señora madre llevó hace dos semanas a una amiga suya a ver mi piso nuevo. A la vuelta me comentaba la amiga:

[X] - "Me ha gustado mucho, mucho, mucho. La cama preciosa. Tu tresillo me ha encantado, mucho, mucho..."

[Yorchus] - "Sí, básicamente me he comprado cosas que nunca habría puesto mi madre."

[X] - "Y lo que más me ha gustado es la cocina. ¡Qué bonita!"

[Yorchus] - "Sí... no se... es una cocina como cualquier otra."

[X] - "Bueno, y no quiero que pienses que me entrometo, pero he estado echando cuentas a ojo para ver de dónde puedes sacar otra habitación."

[Yorchus] - "¿Otra habitación? ¿Para qué? ¿Cómo?"

[X] - "Pues para el día que tengas un niño."

[Yorchus] - "Vamos, no jodas."

Cara de sorpresa de [X]

[X] - "¿Cómo que... no joda?"

[Yorchus] - "Si algún día ocurre esa desgracia, el niño tendrá que vivir con su madre, que espero que tenga un piso más grande que el mío."

Conversaciones en la sombra (XVIII)

[Yorchus] - "El otro día ví por la calle a tu amiga [Y] paseando un carrito con un niño."

[X] - "Sí, es su sobrino."

[Yorchus] - "Ah. Pues con el culo tan feo que ha echado pensaba que había pillado novio y se había abandonado a la mala vida."

[X] - "..."

¿Por qué la mayoría de las personas se cuidan muchísimo más cuando no tienen pareja?

Emancipado

Llegar a casa con la compra: leche, cola-cao, un tendedero, una plancha y una tabla para planchar.

Abrir el frigorífico y ver seis cervezas, seis tónicas y botella de coca-cola. Meter la leche. Nota mental: algún día comprar más cosas.

No preocuparse de cerrar la puerta del baño cuando se hace uso de él.

Coger una cerveza y encender el ordenador. Poner una mano en el ratón y la otra en la cerveza.

----------------

Extracto de "La felicidad de vivir sólo", no disponible en tiendas.

Test de colores

Sigo pensando que no hay tanta diferencia entre la psicología, la astrología y, en general, vivir del cuento. El último test que he hecho, anda que no me aburro...

yorchus took the free ColorQuiz.com personality test! "Seeks luxury, sensuous comfort, and the indulgence..." Click here to read the rest of the results.

PTFC

Por cierto, ya entregué el PTFC (Puto Trabajo Fin de Carrera) y, al igual que la otra vez, fue un mero trámite y un paripé público que se saldó con otro sobresaliente.

Así que ya tengo nivel dos en ingeniería, tengo que volver a pagar por otro título y entonces seré capaz de tirar muros de fuego e invocar no sólo diablillos y trasgos sino también demonios, genios y efrits.

Y ante la pregunta que todo el mundo me hace "¿Vas a hacer el doctorado?" respondo una y otra vez "Ni de coña".

Ponte el cinturón

Durante este mes de septiembre la DGT está llevando a cabo, una vez más, la campaña de control de uso del cinturón de seguridad. Los carteles luminosos que me encuentro por la carretera me advierten que van:

300 muertos sin cinturón este año

Una cifra importante, sin duda. Ahora bien, hasta hace dos semanas escasas los mismos carteles luminosos rezaban lo siguiente:

1828 muertos desde el 1 de enero

Desconozco si ha sido un total despropósito por parte de tráfico, o si lo hacen a posta, pero no puedo evitar hacer el cálculo y advertirles desde este blog que:

El 83% de los fallecidos en carretera este año murieron pese a llevar el cinturón puesto

Y claro, yo, que soy una persona que siempre se pone el cinturón hasta el punto que voy incómodo sin él, empiezo a plantearme si en caso de accidente tendría más posibilidades de sobrevivir si no lo llevase puesto.

La DGT, por cierto, no habla este mes (ni ningún otro) de la permisividad de la legislación vigente respecto a la velocidad ni de la falta de educación vial y respeto que tienen algunos conductores.

Servicio técnico LG

¿Cuánto tiempo puede vivir una persona sin frigorífico?

Según el servicio técnico de LG, ya va por 3 días y subiendo.

-------------

Editado a 12 de septiembre:

Siete días tarda el técnico en ir a tu casa a mirarlo. Un día más en que te lo cambien por otro nuevo.

Citas realistas (I)

El blog de Rinzewind es un filón...

The fact that a believer is happier than a skeptic is no more to the point than the fact that a drunken man is happier than a sober one. The happiness of credulity is a cheap and dangerous quality.

Religion teaches the dangerous nonsense that death is not the end.

La realidad es aquello que no deja de existir aunque dejes de creer en ella.