Lista de dieciséis

4. Las personas que quieren compartir contigo sus puntos de vista religiosos nunca quieren que compartas los tuyos con ellas.

Vía Microsiervos me encuentro la lista de las 16 cosas que alguien ha tardado 50 años en aprender. Apunta alto comenzando con "Nunca tomes una pastilla para dormir y un laxante la misma noche".

Relaciones bilaterales

Si realizáramos un ejercicio de abstracción, podríamos dividir mis anteriores relaciones amorosas/sentimentales en dos grupos:

1. Aquellas chicas que querían un chico que no era yo, y que subversivamente intentaban cambiarme día tras día, enfadándose al final y echándome a mí la culpa de no ser el esclavo que ellas querían.
2. Una que no se quiso acostar conmigo en tres meses, al final es a la que más cariño guardo.

El hecho de que una persona se enfade contigo por no darle lo que quiere me resulta una actitud cínica hasta a mí. Es como si yo me enfadara con el comercial del concesionario de Porsche porque no me quiere regalar un Cayman.

Así que este post me viene al pelo para recomendarles el blog de Candymanray, un tío que no contento con tener un gran gusto musical y ser bajista del grupo Candymen (cosa que ya de por sí le bastaría para ser considerado un héroe), además firma de la siguiente manera:

Si el precio de ser yo mismo es perderte a tí, me sigue resultando barato.

Lo dicho, un héroe entre los hombres.

Conversaciones en la sombra (XLI)

[X] - "Pues ayer me hice yonki, tengo adicción a los Psychos esos, ¡cómo molan!"

[Yorchus] - "No, si está visto que los videojuegos sirven para que uno haga todas esas cosas que nunca haría en la vida real. Yo sin ir más lejos ahora tengo una familia y les mantengo como reyes, voy todos los días a llevarle un ramo de flores frescas a mi mujer, le compro los mejores muebles y le llevo ositos de peluche a mi bebé."

Las vidas parelelas, que hoy día dan para mucho...

Ya me he pirao

Well I know it wasn't you who held me down
Heaven knows it wasn't you who set me free
So oftentimes it happens
That we live our lives in chains
And we never even know we have the key

But me, I'm already gone
And I'm feelin' strong
I will sing this victory song
'Cuz I'm already gone

The Eagles - Already gone.

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[X] - "¿Qué tal con la piba esa?"

[Yorchus] - "Ya me queda poco con ella."

[X] - "¿Y eso?"

[Yorchus] - "Me ha mandado un mensaje donde dice que a ver si quedamos para otras cosas, cine, compras, y tal."

Deslizando la ventana, ultimamente con frenesí.

Viva Escandinavia (II)

Regresé. Sano y salvo a pesar de las valquirias.

Conversaciones en la sombra (XL)

[X] - "¿Y el Fallout 3 es como el Oblivion?"

[Yorchus] - "Es parecido pero mejor... Por ejemplo, en el Oblivion no podías matar a los personajes de la historia principal, aquí sí, y de hecho puedes continuar la historia aunque claro, sin ayudas. Ayer antes de quitarlo grabé partida, saqué la escopeta y le volé la cabeza a bocajarro a uno que te ayuda... Era negro, ¡había que hacerlo!"

P.D: que quede claro que no soy racista, ¡C'mon Obama!

Corolario

El amor es una enfermedad, y como tal lo mejor es pasarla cuando uno es joven, para inmunizarse y eso...

Yorchus, dejando claro que si no es para lo único, mejor no paseis por su casa.

Conversaciones en la sombra (XXXIX)

En el coche, pasamos al lado de una chica que va por la acera.

[Yorchus] - "¡Mazapán!"

[X] - "¿Eh?... No me he fijado, ¿estaba buena?"

[Yorchus] - "¿Buena?... Bueno... Estaba mejor que la que anoche pasó por mi casa."

De la serie, "si me he zumbado tías peores a tí no te voy a hacer ascos"

Programación

En pocas horas cojo uno de esos autobuses voladores para hincharme a ver suecas en su hábitat natural, y no me refiero a ir a Benidorm.

Les he dejado unas entradas programadas, de aquí al jueves. No me odien por lo que en ellas pone, mi vida hace tiempo que cruzó el punto de no retorno.

Siempre podré alegar que soy una víctima del sistema...

Colorao

Cada vez resulta más evidente que soy un rojo de mierda, titulares como el siguiente no hacen más que divertirme.

La ola crestuda (II)

Como decía hace poco, nos encontramos en la cresta de la ola.

La semana que viene regresamos al paraíso.

La vida puede ser maravillosa, proclamo.

Precios

Harto me tienen todas esas noticias y quejas de los consumidores sobre el precio del petróleo y la gasolina. Que si baja el petroleo, que por qué no baja la gasolina, que si tal, que si cual... A ver, señores, el petróleo, hasta que no cambie el asunto, se paga en Dólares de los Estados Unidos (USD). Ya Irak hace unos años dijo que lo iba a vender en euros, y miren lo que les ha costado la broma. A continuación les pongo un par de gráficas.

Evolución en el último año del cambio euro-dólar:


Evolución en el último año del barril de petróleo, en dólares:


¿Notan alguna similitud? Si por si acaso estas gráficas no les dicen nada, ya se lo digo yo. El petróleo, en euros, ha venido valiendo lo mismo.

Ale, ya no vayan a quejarse de que la gasolina no baja.

Agujero blanco

Ahora que la histeria por el posible fin del planeta Tierra a cargo del LHC se ha pospuesto al menos hasta la primavera, llega el momento de tranquilizarles. Las navidades se han salvado, e incluso el verano que viene podría ser mejor de lo que nadie pudo imaginar. Procrastinando por ese enorme pozo de sabiduría manipulada que es la Wikipedia, me encuentro con el legado de Hugh Everett, consistente en una teoría sobre los universos paralelos.

Realmente interesante, por lo menos para escritores de libros de ciencia ficción, el párrafo sobre agujeros blancos y Universo de Reissner-Nordström:

Se ha apuntado que algunas soluciones exactas de la ecuación del campo de Einstein pueden extenderse por continuación analítica más allá de las singularidades dando lugar universos espejos del nuestro. Así la solución de Schwarzschild para un universo con simetría esférica en el que la estrella central ha colapsado comprimiéndose por debajo de su radio de Schwarzschild podría ser continuada analíticamente a una solución de agujero blanco (un agujero blanco de Schwarzchild se comporta como la reversión temporal de un agujero negro de Schwarzschild).

Una posibilidad igualmente interesante es la solución de Agujero negro de Reissner-Nordstrom que puede ser continuada analíticamente a través de una singularidad espacial evitable por un viajero. La solución completa describe dos universos asintóticamente planos unidos por una zona de agujero negro.

¿Han entendido algo? Bueno, viene a decir que si te acercas a un agujero negro y te caes "pa'abajo", saldrás de un agujero blanco en otro universo. La pregunta del millón es, ¿el LHC nos llevará a otro planeta Tierra en otro universo o será al revés?

Buen titular para el 20Minutos sería ese. En cualquier caso yo sigo sin creer en la magia, aunque la disfracen de ciencia.

Conversaciones en la sombra (XXXVIII)

De boda, conversando con una ex.

[Ex] - "Me estoy haciendo mayor Yorch. Ya ni los niños me hacen gracia, ya no tengo ganas de tener hijos."

[Yorchus] - "¿Y ahora me lo dices?"

Increíble la cara de vicisitud que puso.

Vecindario

Los vecinos son esas personas con las que te cruzas cuando entras o sales de tu casa y con las que puedes mantener emocionantes conversaciones sobre las condiciones climatológicas que hacen actualmente, que hicieron el finde pasado o que harán el finde que viene. Eso suele ser lo normal. En ocasiones puede que tengas más relación con algún vecino, o vecina, y los derroteros de las conversaciones del ascensor alcancen temas tan dispares como el fútbol o las ofertas del súper de al lado.

Pero hay otros vecinos que, ya sea por razones morales o porque son unos mohínos, deciden que su estatus social es tan superior al tuyo que directamente pasan de saludarte. La educación es una faceta de la vida que a día de hoy se ha relajado bastante, probablemente porque ya no se corre el riesgo, a diferencia de hace unos siglos, de acabar con un palmo de acero clavado en el pecho por un "quítame de allí esas pajas".

En mi época adolescente conseguí, no sin esfuerzo, que sólo dos vecinos de un total de cuarenta y cuatro me saludaran. Y no porque yo no tuviese educación, sino porque en el plazo de dos años conseguí cruzarme con todos ellos de madrugada, cuando ellos salían a trabajar y yo regresaba al hogar en un estado poco menos que deplorable. Yo seguía saludándolos, pero ellos huían de mí por las escaleras como si fuese un leproso. En esos años entendí cómo debe de sentirse un vendedor de enciclopedias.

No obstante, uno es terco y sigue saludando. De hecho, y conociendo el asunto, encuentro cómicas ciertas situaciones en las que saludo dos y hasta tres veces, cada vez subiendo más el tono de voz, hasta que consigo que murmuren un "hola" que a duras penas escucharían el cuello de sus camisas. Me divierte pensar que quizá consiga que sientan vergüenza, aunque es evidente que me engaño, porque alcanzada cierta edad ya no sienten vergüenza por sus actos ni los obispos ni los banqueros.

El caso es que pensaba que con mi independencia y mudanza cambiarían las cosas, porque conviviría con vecinos que no han visto mis luchas nocturnas con la llave del portal. ¡Qué equivocado estaba! Mi vecina de al lado, sin conocerme de nada, ha superado todas mis expectativas escondiéndose en las escaleras pensando que no la veo, y subiendo en el ascensor cuando ya he alcanzado mi vivienda. Teniendo en cuenta que es soltera, tiene un dúplex y un deportivo en el garage, lo que más me molesta no es que no me salude, sino que después de un año todavía no he podido cenar con ella.

Supongo que el tema no tiene pinta de mejorar cuando, un jueves cualquiera por la noche, uno tiene al mismo tiempo la lavadora centrifugando en la cocina, la música a todo trapo en el salón y el cabecero de la cama golpeando contra la pared. No obstante todo se pega, y si algo he aprendido estos años de mis vecinos es a no tener ni pizca de vergüenza.

La ola crestuda

Javier Malonda escribió:

Hay temporadas en las que uno sale los fines de semana y atrae a las féminas como si se le hubiera roto un tarro de feromonas en las manos. Las mujeres se acercan, lanzan miradas pícaras, se insinúan. Al final crees que vives en los primeros cinco minutos de un guión porno. Tú, seguro de tí mismo y de tus condiciones, te acercas y entablas conversación. ¿Cómo te llamas?, ¿Estudias o diseñas?, ¿Has visto a la Coli? Eventualmente la cosa termina bien. Eres un tipo con tablas, con los dos pies sobre la tierra y con un atractivo arrollador que esta vez no proviene de una apreciación difusa de las circunstancias debido al alcohol. Estás, como se suele decir, en la cresta de la ola.

Cuando uno tiene razón, se le da.